Retomemos... Alfa y Omega

Retomemos. Como decíamos ayer….

¿Hay alguna forma de usar los sentimientos para que creen más sentimientos o sentimientos nuevos? ¿O hay alguna forma de usar la mente para que cree sentimientos? Son preguntas que me he hecho muchas veces y siempre me pierdo; es como empezar a caminar y encontrarte de repente con un cruce de 10 caminos sin ninguna señalización. ¿Cómo sigues adelante? ¿Qué dirección coges? ¿Hay alguna más correcta que las otras? ¿Hay alguna especialmente mala? ¿Cómo sabes la que es buena o mala? ¿O verdaderamente no importa la dirección que elijas?

Quizá la pregunta correcta sería aquella que se plantee qué es la mente y qué son los sentimientos y si hay diferencia entre ambas y a dónde nos lleva cada una. Yo no creo que la mente sea solo el pensamiento práctico y matemático y que los sentimientos sean eso que muchas veces se llama impulsos. Lo cierto es que me es muy difícil entender la mente sin sentimientos y viceversa. Creo que en la mente están guardados los conocimientos y aprendizajes que vamos adquiriendo a través de nuestra vida, pero también creo que son los sentimientos los que saben el uso correcto de ellos. Creo que los sentimientos van mas allá de la mente; para ser exacta, creo que los sentimientos son los que hacen crecer el espíritu, el Yo interior, el Yo que forma parte de la Energía cósmica, el Yo que forma parte de Alfa y de Omega, del Principio y del Fin. Creo que somos parte de Alfa y Omega, puesto que Alfa y Omega son una misma cosa, inherente uno a otro, inseparable, consustancial; en una palabra, Uno. Realmente creo que cuando esta experiencia de vida se acabe, llegue a su punto Omega, realmente creo que es entonces cuando volvemos al comienzo, a Alfa. El fin es el principio. Hace poco que lo he leído así escrito y me quedé asombrada, como me pasa siempre que encuentro escrito por alguien algo que lleva dando vueltas en mi interior mucho tiempo y que no se definir correctamente, que no consigo aquietar para colocar en su lugar correspondiente.

Desde que recuerdo, me he pasado la vida buscando algo, sin saber qué era ese algo. Me veo muy pequeña hablando con una parte de mí que no sabía lo que era, como era o qué quería. Me veo adolescente buscando ese algo, sabiendo realmente de su existencia pero sin saber qué era realmente. Me veo joven mirando el horizonte o contemplando las estrellas, buscando siempre mas allá, siempre mas allá… y muchas veces enfadada profundamente, pidiendo casi a gritos de silencios que me dejara tranquila y preguntándole por qué no lo hacía, por qué seguía ahí, por qué seguía sintiéndolo dentro y por qué quería acaparar mi vida, por qué me lo hacía tan complicado… Yo solo quería vivir tranquila, sin complicarme para nada; solo quería que me dejara tranquila y poder seguir como si no existiera. Pero nunca fue así. Nunca. Siempre estuvo ahí, siempre está ahí, siempre, incluso cuando lo odié, cuando lo insulté, cuando hubiera querido poder patearlo. Siempre ahí… ¡Pobre de mí! ¡Como si mi odio o mis insultos pudieran rozarlo!... Algo sigue conmigo, haga lo que haga sigue conmigo, ¡me he maravillado tantas veces precisamente por eso!... ¡Pobre de mí! ¡Cómo si mi asombro pudiera rozarlo!... A veces he llegado a imaginarlo sonriendo de mis pataletas, de mis gritos, de mis ansias, de mis torpezas, de mis rencores, de mi prepotencia, de mi orgullo…

Hoy creo comprender que Algo seguirá estando ahí siempre, porque Algo simplemente Es. No necesita mas. Evidentemente, no me necesita para Ser. Siempre Es. Y Algo me ha pensado como soy y siempre seré parte suya, siempre seré una parte de Algo, por mucho que me rebele y me lo quiera sacar de encima, cosa que ahora se que es imposible, porque al ser parte suya también yo soy Algo. Yo también Soy. Yo también soy Alfa y Omega. Mi final será mi principio. Retornaré al principio, volveré a Alfa y en mis manos llevaré solamente lo aprendido en esta nueva vida que Algo me permitió experimentar.

¿Cuánto me queda por aprender? ¿Cuántos caminos me quedan por recorrer? Tendré que dejar fluir la Vida y ella me llevará.

Pornografía infantil NO

Ya acabó el día 20 de Noviembre. El día 21 está comenzando... Pero el día 20 no puede acabar nunca en nuestros corazones. No puede ser un día mas, nunca debemos de dejar que se convierta en un día mas. Tenemos que permitir que entre de lleno en nuestros corazones y permanezca allí todo el resto de nuestros días.

Hay muchas cosas por las que luchar, muchas, muchísimas... y una gran mayoría de ellas acaban (o empiezan) siempre en los mas débiles, en los niños. Debemos luchar, gritar fuerte, no ceder jamás a la apatía que corroe nuestro occidentalizado mundo lleno de comodidad y hastío. La indecencia de las guerras, la indecencia del hambre, la indecencia de las enfermedades fáciles de curar y que se llevan a millones de personas por delante, sobre todo niños, en lugares donde las compañías farmacéuticas se niegan a llegar, la indecencia de la explotación infantil en todos sus aspectos....

Y uno de estos aspectos es la explotación sexual... Qué mayor vergüenza puede existir para una generación que no poder defender a sus menores del abuso de mentes degeneradas que solo buscan saciar sus mas bajos instintos, nacidos de una podredumbre de espíritu sin parangón alguno en una época que se enorgullece de sus avances tecnológicos....

Solo se puede sentir un desprecio profundo por esas personas que se dedican a buscar en internet entradas relacionadas con palabras como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" "jovencitas"…

NO a la pornografía infantil....NO.... NO... ¡¡BASTA YA!!... Que la ley caiga con todo su peso sobre esas "personas".... ¡¡BASTA YA!!

http://www.youtube.com/watch?v=71bAXwUU6Ew

Solos codo con codo

De "Las soledades de Babel" (M. Benedetti)

...las soledades de babel ignoran

qué soledades rozan su costado

nunca sabrán de quién es el proyecto

de la torre de espanto que construyen

así / diseminados pero juntos

cercanos pero ajenos / solos codo con codo

cada uno en su burbuja / insolidarios

envejecen mezquinos como islotes

y aunque siga la torre cielo arriba

en busca de ese pobre dios de siempre

ellos se desmoronan sin saberlo

soledades abajo / sueño abajo

...."diseminados pero juntos".... ¡Cuánta soledad contemplo en los que vienen a contarme a casa! Un día y otro y otro... y otro. La ciudad llena de gente, amigos que quedan para salir, compañeros que van a tomar un café juntos, amigos que se escriben sus emails, madres que salen con sus hijos e hijas, parejas que andan juntos... Y entre todos ellos un muro de soledad.

Hoy ha sido un día lleno de movimiento, de noticias... El ascensor no va a funcionar durante por lo menos 15 días, he ido al banco y tomé algo con una amiga, no tuve ganas de cocinar y apañé con lo que había por casa, fui al solarium, paseé tranquilamente durante un rato, volví pronto a casa, hablé con uno de mis hijos, hablé por teléfono con otras dos amigas que necesitaban contarme sus cosas, hablé también por teléfono con un "caro" amigo, cené, vi la televisión y aquí estoy ahora.

Y en ningún momento sentí soledad. Hice todo sola y no tuve soledad. ¿No es asombroso? ¿Y no es mas asombroso que la gente venga a mi a contarme sus soledades en vez de compartirlas con los o las que debieran caminar a la par que ellas? ¿Por qué caminan juntos pero separados?

Hemos avanzado una enormidad en cuanto a tecnología se refiere. Las comunicaciones cada vez son mas rápidas y sencillas. Pero hemos retrocedido a unos niveles que desconozco. ¿Hubo alguna otra etapa de la humanidad en que ésta se aislara completamente unos de otros? Ahora que hablar con cualquiera es mas sencillo que nunca, la gente permanece aislada mas que nunca.

..."cercanos pero ajenos/solos codo con codo - cada uno en su burbuja/insolidarios - envejecen mezquinos como islotes"....

Ciudades de miles, millones de habitantes, todos juntos, cercanos, pegados unos a otros, pero cada uno metido en su burbuja, solos, insolidarios con cualquiera, como islotes sin tierra ni mar. "Yo no me meto en la vida de nadie y que nadie se meta en la mía", ésta es la frase clave. No sabes quién es tu vecino, no sabes si alguien en tu edificio está enfermo y necesita ayuda, no sabes si esa familia tiene lo suficiente para comer....

Tu amigo ha quedado en el paro, "chico, tranquilo, todo se arreglará, hay que ser fuertes y tener espíritu de lucha" y con esa frase te vas confortado para tu casa, ya has cumplido, ya has dado el ánimo necesario. ¿Te has preguntado qué pasa cuándo llega a su casa? ¿sabes si han podido pagar el recibo del alquiler o de la hipoteca o de la luz o del agua? ¿sabes si sus hijos han tenido que dejar de merendar? ¿sabes cuánto tiempo llevan arreglándose con arroz y con pastas? ¿sabes leer la desesperación en sus ojos?........... ¿pero no era tu amigo?....

Tu amigo está enfermo, gravemente enfermo, ¿cuántas visitas tienes que hacerle hasta cansarte de ir a visitarlo? ¿os ponéis de acuerdo entre todos los amigos para turnaros en las visitas? ¿estáis pendientes de los avances o retrocesos de la enfermedad? "Es él el que no quiere que se sepa, quieren llevarlo en la intimidad" ¡¡Qué suerte para todos!! ¿Desde cuándo un amigo no es parte de tu propia intimidad y tú de la suya? ¿cuál es entonces el concepto de amistad? "El no querría vernos pendientes de lo que le ocurre" Claro, él es tu amigo y no quiere que sufras por su culpa ¿no te está dando una lección de amistad? ¿y cuál es tu respuesta? ¿sigues adelante como si el problema no existiera? ¿le afecta a tu amigo y a tí no?

Si cuando tu amigo tiene problemas y no eres capaz de compartirlos con él o de obligarle a que los comparta contigo ¿cómo te atreves a decir que es tu amigo?

..."ellos se desmoronan sin saberlo - soledades abajo/sueño abajo"

Y así caminamos metidos en nuestra burbuja de autocompasión, incapaces de hacer nada que no sea por nosotros mismos........ Y cuando la soledad, los problemas o la enfermedad golpean tu burbuja y la rompen, entonces te das cuenta de lo tremendamente solo que estás y contemplas como tu vida se desmorona hundiendo todos tus sueños....

Somos afortunados los que podemos contar con verdaderos amigos, muy, muy afortunados. Y entonces la soledad deja de existir.

Amigo mío, me dijiste no hace mucho "lucha, lucha con miedo o sin él, pero lucha siempre"... No lo olvides, por favor

Volaré

Nuestra amiga Paloma nos ha enviado una canción de Andrea Botelli, "Por tí volaré", y tuvo mucho éxito para, como ella dice, para esos días tontos... Yo soy un poco torpe todavía y no tengo claro como poner el vídeo para lo veais directamente (pero aprenderé, lo prometo), o sea, que os tocará picar en la dirección....et voilà!!

http://www.youtube.com/watch?v=aZmFmcy2S38

Llevo algo así como una media hora escuchando la canción, sigo escuchándola mientras escribo..... y soñando....

Pienso en la posibilidad de que alguien me dedicara esta canción... y me emociono. Solo alguien que realmente te ama te puede dedicar algo así....

"Por tí volaré/espera que llegaré/mi fin de trayecto eres tú/ para vivirlo los dos...."

¿Un secreto? Daría parte de mi vida porque alguien me amase tanto que pensara en mi al escuchar esta canción......... Al fin y al cabo ¿no es el deseo de todo el mundo que espera y espera?

Siempre esperamos, siempre, siempre.... Ese fin de trayecto tiene que ser grandioso, único.... ¿Por qué no soñarlo? Lo sueño, lo sueño continuamente, sin descanso.... Y cuando llegue lo reconoceré ¡lleva ya tanto tiempo en mi corazón!

"Por ti volaré/por cielos y mares hasta tu amor/abriendo los ojos por fin/ contigo yo viviré..."

¡¡Volaré!! ............................................ Lo se.

Solo un poema

Solo un poema.

Me lo mandó un amigo acompañando un favor que le pedí, por correo normal, de ese del que ya casi ni nos acordamos, salvo por las cartas del banco y los recibos. Querido amigo, quiero que sepas que hoy, hoy podés contar conmigo. Sin condiciones. Tú también.

Lo quiero compartir con todos. Con los amigos y amigas del pasado y del presente, con amores antiguos pero nunca olvidados, con amores recientes de corta y mediana estancia, con los que compartieron conmigo largos años de mi vida y con los que han pasado levemente por ella, con los que me hicieron sonreír y con los que me hicieron llorar, con los que sonreí y con los que lloré, con los que me amaron y abandoné, con los que amé y me abandonaron, con los que siguen ahí y con los que ya se alejaron.......... Con todos caminé por la vida y con mas espero caminar. Con todos construí mi mundo y con mas lo quisiera ampliar....

QUIERO

Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mi, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi

Quiero que me cuides, sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.

Quiero que me abraces, sin asfixiarme.

Quiero que me animes, sin empujarme.

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.

Quiero que me protejas, sin mentiras.

Quiero que te acerques, sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,

que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas, que hoy,

hoy podés contar conmigo.

Sin condiciones.

(J. Bucay)

Si fuese capaz.....

Es asombroso la cantidad de personas que viven atadas a la infelicidad pudiendo evitarlo.

"Necesito algo mas", "no puedo seguir el camino que quiero", "si yo pudiera...", "si fuese capaz...", "quizá mas adelante...", "ahora es imposible".......... y así, de una manera interminable, surgen una frase y otra frase y otra frase en una persona y otra persona y otra persona...

Tengo un amigo que de vez en cuando viene a consultarme sus cosas y, de paso, a hablar y hablar de sus búsquedas, deseos y anhelos. Cuando lo conocí me pareció un hombre sencillo y cabal y nada mas. Pero a lo largo de los meses que llevo conociéndolo mi asombro y admiración hacia él fue creciendo en cada visita. Sigue siendo el hombre cabal del primer momento, pero su interior es a la vez sencillo e inconmesurablemente ansioso de aprender en la vida y de la vida y de crecer cada día como persona. Tenemos grandes charlas junto a la pequeña mesa camilla de mi "salón". Su vida está en los barcos y en la mar y con un interés y unas ganas que asombran, fue escalando niveles a fuerza de estudios y preparación. Hoy me hablaba de lo que le gustaría hacer cuando dispusiera de tiempo para ello: Estudios de Arte, Diseño, Decoración.... Tiene un espíritu tan amplio como sus manos de fuertes y gruesos dedos que no temen al trabajo.

Cuando mi amigo viene a casa, deja en ella, al mismo tiempo, un aire de esperanzas y sueños inacabados.

Solo le falta una cosa a mi amigo: aprender a quererse a sí mismo.

¡Es tan difícil, a veces, quererse a uno mismo!... Porque ese amor implicaría muchas cosas que, a veces, da miedo enfrentar. Si te quieres lo suficiente sabes que aquello que deseas con el corazón es aquello que realmente necesitas para ser feliz. Pero, también a veces, sabes que tu propia felicidad implica muchas renuncias y muchas "cosas" que tienes que dejar atrás. Y eso asusta y preocupa y produce ansiedad y entonces te escudas en que no es el momento, en que voy a esperar a que el hijo tenga 14 años y luego a que tenga 18 y después a que ya tenga un trabajo; piensas que si no estás siempre delante todo se puede venir abajo...y tú detrás. Y no nos damos cuenta de que no somos imprescindibles, no pensamos que la vida no nos necesita para continuar, no queremos ni imaginar nada de ésto. Porque si pensamos que es así, que realmente es así, ya no tendremos excusa alguna para seguir nuestro camino, nuestro auténtico camino.

Me canso de repetir y repetir y repetir que la vida continúa exactamente igual sin nosotros, que nuestros hijos no necesitan que estemos las 24 horas a su lado cuando ya tienen 15 años o mas, que eso les agobia, que lo que quieren es que estemos cuando realmente así lo necesitan, cuando lo reclaman aunque sea para una tonta discusión o para hacerles ver que las normas se siguen manteniendo incluso en la distancia. Valen mas 2 o tres horas intensas cada 2 o tres días, que 24 de cansancio y agobio.

Mantengo machaconamente que la vida es un regalo y que los regalos son para gozarlos. No te pueden hacer un regalo y tú devolverlo casi sin uso y negligentemente cuidado. No. Tienes que devolverlo completamente gastado de tanto usarlo y disfrutarlo. Pero, por dios, ¡hay tantas cosas que ver y tantas que aprender y tantas qué disfrutar! ¿Cómo nos vamos a permitir el lujo de dejar pasar los años inútilmente? ¿¿Esperando...qué?? ¿Cuántas cosas vamos dejando aparcadas a lo largo del camino? ¿No nos damos cuenta de que ese camino JAMAS lo volveremos a recorrer?

Soy creyente, pero cada día estoy mas convencida de que las religiones han mutilado parte de nuestras vidas. La idea del sacrificio, la idea de la renuncia es constante en todas ellas. ¿¿Por qué?? No lo encuentro necesario, casi nunca es necesario. ¿Sacrificar los mejores años de aprendizaje de una vida en aras de qué? ¿Renunciar a nuestro camino para crecer como personas por quién? ¿Por la pareja? ¿Por los hijos? Comprendo, comprendo perfectamente, porque soy madre, que si has decidido tener un hijo, o dos o los que sean, es evidente que tienes que cuidarlos, alimentarlos, procurar que se preparen lo mejor para enfrentar el futuro y, sobre todo, enseñarles a crecer en humanidad... Y creo que, precisamente, ésto último es lo mas olvidado... Crecer en humanidad es aprender cada día que los demás cuentan tanto como nosotros, que somos libres de escoger nuestras vidas, que tenemos que tener la libertad suficiente para seguir nuestro camino o nuestros caminos, que todos son tan libres como nosotros, que respetamos tanto su libertad como ellos tienen que aprender a respetar la nuestra....

¿¿Y por qué ese empeño de seguir martirizándose junto a una persona que no te aporta absolutamente nada?? No es justo para ninguno de los dos y, sin embargo, ahí se continúa, un día mas, un mes mas, un año mas.......... Y creces, si, pero creces en negativo, con la clara sensación de pérdida, sabiendo que el tiempo corre en tu contra... Creces en negativo...

Me emociono cuando alguien viene a mi y me dice "hasta aquí he llegado, María, necesito continuar sola/o, mira cómo pueden ir las cosas".... No, ya se que no es una decisión fácil, porque yo también la he pasado... Pero cuando alguien decide que ha llegado su hora y que el camino prefiere recorrerlo a su aire, en su propia búsqueda de la felicidad, entonces no puedo dejar de emocionarme y alegrarme. Antes de que me digan esa frase final, han pasado meses de lucha, de angustias, de avances y retrocesos y yo mediando en el punto medio de la encrucijada. Es hilar muy fino, es verdad, es comprender exactamente el interior de la persona y saber sus verdaderos anhelos y también medir su fuerza y su afán para que vayan acordes y desesperarte cuando sabes que esa comunión entre fuerza y afán es real y segura y sin embargo ves retrocesos y en esos retrocesos compruebas la angustia y la desilusión........ Por eso cuando un día me dicen "ya, María, ya...", ese día es inmenso para mi.

Mi amigo tendrá que aprender a quererse, tendrá que darse cuenta de que es una de las mejores personas para querer. Tendrá que aprender a saber de su propia valía y aceptarla y asumirla y luego continuar su camino. Su corazón está preparado, pero su mente todavía no.

Mi amigo me da las gracias por mis palabras y, sin embargo, soy yo la que aprende tantas cosas de él..............

Hoy os dejo con una hermosa frase:

"Nada hay entre nosotros salvo este encuentro,

nada salvo esta despedida."

(Mahmud Darwish)

Las grandes proezas de la memoria

Este año me regalaron un calendario de mesa de Mario Benedetti.

Hoy vino a comer, como casi todos los sábados, el pequeño de mis hijos a casa. Se fue pronto y luego de recoger y fregar y demás cosas, me puse a tomar tranquilamente un café (descafeinado de máquina) con leche. Me fijé y vi que no había pasado las hojas desde el jueves y lo puse en su fecha, sábado. Seguí tomando el café y la vista volvió al calendario y me encontré con un trozo de un poema que dice:

"...la gran proeza,

la mejor hazaña

de la memoria,

es olvidarlo todo"

Estoy convencida, solo Benedetti puede ser capaz de decir tanto con tan pocas palabras.

Y me puse a pensar, a dejar volar la cabeza en esas cuatro líneas....

¿Cuál es la misión de la memoria? No soy una científica, es evidente, no tengo datos comprobados ni cosas por el estilo. Solo dejo volar la mente y que fluyan las ideas y los pensamientos como deseen....

Yo pensaba e intentaba escudriñar en mi propia memoria. Recordé que hace tiempo me di cuenta de que hay etapas de mi vida, sobre todo de mi infancia y de mi adolescencia, que tenía totalmente en blanco, como si no existieran... Realmente no recordaba absolutamente nada de esos detarminados momentos.... ¿Malas experiencias? Si, algunas si, algunas lo fueron y durante muchos años siguieron apartadas de mi cabeza; mas tarde, aún no hace tanto, conseguí revivir algunas experiencias gracias a la escritura automática; recordaba con persistencia una frase de mi madre y yo no sabía por qué la había dicho... Y lo supe. Y me entristeció... Y otros datos que tampoco recordaba, fueron apareciendo a continuación. Es como si hubiera abierto la espita de los recuerdos... Es verdad, conseguí comprender muchas cosas, incluso cosas que habían influenciado en mi manera de ver la vida, de actuar en ella, de pensar y de sentir.... Pero no me gustó. No vi que me hubiera beneficiado en nada recordar lo olvidado, todo lo contrario. Me hizo sentir mal.... Y de nuevo, inconscientemente, sin casi apenas darme cuenta, volví a meter todo en el baúl donde antes estaba guardado.

Y hoy, leyendo esos versos, volví a revivir la experiencia. Y comprendí que eran totalmente ciertos.

Ya se que las experiencias de nuestras vidas tienen una influencia en ella, buena o mala, pero la tienen....... Sin embargo, la memoria tiene una cualidad grandemente cualificada: OLVIDA.... No comprendo por qué a veces los psicólogos o psiquiatras se empeñan en rebuscar en el pasado; se que intentan hacernos comprender que somos como somos porque aquello, entre otras cosas, fue lo que nos pasó. Pero ¿de qué sirve saberlo? ¿vamos a cambiar por ello? ¿vamos a ser mejores personas solo por recordarlo? No, estoy convencida de que no. La memoria es inteligente, borra de nuestras cabezas lo que puede dañarnos; sigue estando ahí, evidentemente, pero lo aparta, como si nunca hubiera ocurrido. Y consigue que algunos dolores queden olvidados del todo, que el daño se aparte de nuestras vidas para poder continuar adelante. Y continuamos, incluso mas ligeros de carga, mucho mas ligeros. Quedan pequeñas sensaciones, como recuerdos atávicos del pasado, pero la memoria nos enseña a apartarlos de un plumazo porque solo son una carga, una rémora para continuar el camino...

Cuando volví a recordar lo que tenía olvidado, volví a sentir dolor, angustia y hasta una cierta desesperación, porque ya nada podía evitar lo que ya estaba hecho, lo que ya había pasado. Si, es verdad, también es verdad que comprendí algunas de mis reacciones ante determinadas situaciones de la vida. Pero realmente, no me aportó nada nuevo, nada que me hiciera sentir mejor, nada que me diera mas fuerza para continuar, nada que me iluminara el camino, nada... Solo sentía desasosiego, intranquilidad, negatividad..... Nada se podía cambiar ya, nada se podía evitar; lo ocurrido ya había ocurrido.... Nada se podía borrar... Yo no....

Pero la memoria, si.

Y necesitaba que así volviera a ser. Y entonces casi tuve una iluminación. Intenté perdonar, perdoné todo lo que pude y hasta me perdoné a mi misma............. Y dejé a la memoria hacer su trabajo........Y lo hizo........... Borró todo de nuevo, volvió a enterrar el dolor, la incomprensión, la angustia de no comprender.......... Y respiré aliviada. Volví a ser la que era, con la carga aligerada.

Y hoy, leyendo esos versos, comprendí lo sabia que realmente es la memoria.... Ni siquiera ahora mientras escribo recuerdo nada de lo olvidado, se que está ahí, pero nada de ello viene a mi memoria......... Y me siento tranquila, casi en paz conmigo y con el pasado.

Es sabia la memoria, lo es. Sabe que el pasado ha quedado atrás, que ya no existe. Sabe que tenemos que construir nuestro HOY y nos quita del medio todo lo que sobra, todo lo que estorba, todo lo que nos pudiera hacer caminar lentos o incluso no caminar....

Son una gran proeza las hazañas de la memoria, si....

Te buscaré, amor

Estoy escuchando la radio. Son todas canciones melódicas. Y en castellano. Eso me gusta, por lo menos entiendo lo que dicen.

Hace ya mucho tiempo que no escribo nada. A veces ocurre que los problemas te paralizan ¿no os ha pasado nunca? He tenido el tiempo justo para intentar solucionar los problemas mas urgentes. Y alguno se solucionó, si. Son como rachas que te sacuden en otoño y no dejan ni una sola hoja en tu árbol. El viento ha sido muy fuerte para mi, a punto estuvo de derribarme, pero hubo algunas cosas que me mantuvieron agarrada a lo positivo de la vida, aunque a veces me decía a mi misma: "Venga, tú que tanto hablas de positividad, que haces campaña de ella con todo el mundo, que la predicas como un dogma de fe a todo el que te quiere escuchar, venga, ahora dime qué tanto de positivo estás sacando de todo ésto"... Y tengo que admitir que me ha costado y me cuesta entrever un mínimo rayo de luz en medio del caos que me rodea. Lo peor está a punto de acabar, lo se. Aunque quizá no sea lo peor, sino solamente lo que se palpa, lo mas urgente y también lo mas cotidiano.

No hace mucho escribía "a veces me gustaría ser capaz de no sentir... o de sentir poco". Y sigo pensando lo mismo, exactamente igual. Quisiera ser capaz de cerrar la puerta de mis sentimientos siempre que me apeteciera, ser capaz de no sentir dolor, tristeza, angustia, miedo y, sobre todo, quisiera no sentir soledad... Es algo curioso lo que ocurre, porque ahora resulta que la mayoría de mis amistades dan por supuesto que ya estoy acostumbrada a vivir sola, a estar sola, a llegar a casa y no encontrar nunca a nadie. Si, claro, puede que la culpa sea mía, porque muchas veces digo que mi casa se ha convertido en mi refugio, pero lo que no añado es que es mi refugio de soledad, el sitio donde puedo permitirme incluso que los ojos se me llenen de lágrimas al entrar en ella. La gente habla conmigo y me cuenta y dice y yo escucho y contesto y razono y explico. La gente se siente segura cuando habla conmigo porque jamás juzgo, sienten que les escucho porque es así, sienten que les doy fuerza porque eso es lo que intento, ven mejor el camino a seguir porque procuro hacerles ver el principio de la encrucijada y les razono cada una de las opciones a tomar.....

Pero no hace mucho tampoco, otro amigo me decía también "¿y tú en quién te apoyas, quien te escucha y quien te ayuda a tí?".... Y muchas veces estas palabras siguen bailando delante de mis ojos, sobre todo en tiempos como ahora, en días como hoy........

Tengo grandes amigos, os tengo a todos vosotros que me lo habéis demostrado con creces y tengo otros mas que veo un día u otro y con los que hablo un día u otro también. ¿Pero dónde está ese hombro sobre el que yo pueda llorar hasta quedar agotada? ¿Dónde está ese abrazo que libera todas las nubes? ¿Dónde está ese beso que te devuelve la vida y te renace por dentro y por fuera? Y es que os voy a decir un secreto: puedo vivir sola el resto de mi vida, pero no puedo vivir sin amor...no puedo.

Necesito el amor como la esencia vital de mi vida, como alimento y base de mis fuerzas, como energía vigorizante de toda mi existencia. Y ahora no lo tengo.

Pero lo buscaré............ Y lo encontraré.

Porque ahora no lo tengo, pero lo he tenido. Porque he amado y me han amado mucho. Y ésto es real. Y no una sola vez, sino varias veces, de manera que realmente soy rica en amor, en amores. Porque uno vino cuando otro se fue y a veces uno se fue cuando otro vino. Pero todos fueron grandes e intensos.

Y porque lo conozco lo echo de menos, mis manos y mis labios lo recuerdan y mi cuerpo entero lo reclama y mi espíritu necesita su alimento.... Y su falta es lo que acrecienta mi soledad y la que hace que incluso las nubes a veces consigan tapar cualquier rayo del sol que caliente el alma.
Pero te buscaré y te encontraré. Viajaré hasta los confines del mundo si hace falta, subiré montañas y recorreré valles, bajaré hasta los acantilados y nadaré sobre las olas, caminaré bajo la lluvia y recorré el camino del infinito, andaré entre multitudes y en soledad, gritaré tu nombre y buscaré en el eco dónde estás.... Te encontraré.



Os dejo con unos versos de un poema de M. Benedetti "La soledad de Babel"

La soledad es nuestra propiedad más privada

viejo rito de fuegos malabares

en ella nos movemos e inventamos paredes

con espejos de los que siempre huimos

la soledad es tiempo / veloz o detenido /

reflexiones de noria / espirales de humo /

con amores in vitro / desamores in pectore /

y repaso metódico de la buena lujuria

la soledad es noche con los ojos abiertos

esbozo de futuro que escondió la memoria

desazones de héroe encerrado en su pánico

y un sentido de culpa / jubilado de olvido

es la tibia conciencia de cómo deberían

haber sido los cruces de la vida y la muerte

y también el rescate de los breves chispazos

nacidos del encuentro de la muerte y la vida

la soledad se sabe sola en mundo de solos

y se pregunta a veces por otras soledades

no como via crucis entre ánimo y ánima

más bien con interés entomológico

Esta mañana me desperté escuchando las noticias de la Ser. A punto de terminar la información, pude captar que se había producido un nuevo ataque de guerrillas en el Congo. Llevo 2 horas mirando periódicos nacionales en su versión digital, he mirado igualmente la página de la Cadena Ser y en ninguno he encontrado la menor reseña al tema... Quiero pensar que se me ha pasado por alto, pero hay algo dentro que me está avisando de que esa noticia está siendo borrada de los medios de comunicación...

He rebuscado por google y entonces sí que encontré algo, una página que se traduce al español directamente del inglés, con lo cual la traducción no es muy buena, pero se entiende. Lo ocurrido es lo siguiente:

El domingo, guerrilleros de Uganda del Ejército de Resistencia del Señor (LRA en inglés), atacaron la ciudad de Dungo, al noreste de la República Democrática del Congo (RDC). Ya lo habían hecho mas veces, pero entonces se "conformaban" con robar cuanto alimento encontraban. Esta vez vinieron cargados con sus armas y masacraron a la población, destruyeron sus casas y llevaron de "rehenes" a los niños. Los que lo consiguieron, escaparon y tuvieron que recorrer unos 55 Km. hasta la frontera con Sudán a través de la selva, para evitar encontrarse con otras facciones guerrilleras. Se refugiaron en la aldea de Gangura, unos 13 km. dentro ya de territorio de Sudán.

La LRA está dirigida por el líder Joseph Kony y, en este momento, se refugian en la selva del Parque Nacional de Garamba (en la RDC). Durante dos años se mantuvo el teatro de unas conversaciones de paz en Juba (Sudán) entre el Gobierno ugandés y los rebeldes de la LRA, pero su líder, Kony, se ha negado a firmar y permanece con sus fuerzas escondido en medio de la selva.

¿Por qué no se ha acabado ya con la LRA y, sobre todo, con su líder? Son dos las respuestas:

1. La Corte Penal Internacional en La Haya (CPI) lo busca por crímenes contra la humanidad. Uganda ha pactado que fuera juzgado en su país por la Corte Suprema de Uganda. El propio gobierno de Uganda debería ser juzgado por el CPI, puesto que su Ejército ha cometido atrocidades que podían ser calificadas como crímenes contra la humanidad. Pero el CPI necesita pactar con Uganda para conseguir que Joseph Kony sea juzgado.

Kony no se entregará jamás, ni firmará tampoco nunca el acuerdo de Juba.

¿Por qué no lo han capturado, entonces, antes de que se internara en las selvas de Garamba? Aquí nos adentramos ya en el segundo punto:

2. En un informe del IPIS (Servicio de Información para la Paz Internacional) se demuestra que las sociedades europeas y norteamericanas que comercian con el COLTÁN contribuyen a la financiación de la guerra. Tienen un gran interés en que continúe la “inseguridad”, para permanecer en el Congo a través de las tropas guerrilleras. Ruanda y Uganda han diseminado unos 40.000 soldados, que cuentan con los mejores equipos, en los Parques Nacionales de la RDC, donde se hallan las reservas de COLTÁN. La patronal de las grandes multinacionales, los gobiernos de la región y los organismos internacionales pretenden jugar el papel de mediadores entre los esclavizados trabajadores y las bandas militares y guerrilleras.

¿De qué multinacionales estamos hablando? De Nokia, Ericsonn, Siemens, Sony, Intel, Hitachi, IBM, la filial de Bayer, Starck, Barrick Gold Corporation, de Canadá, la American Mineral Fields (en la que Bush padre tenía intereses), la surafricana Anglo-American Corporation, y muchas otras. El Banco de Comercio, Desarrollo e Industria (BCDI), del que ya he hablado en la entrada anterior, con sede en la capital de Ruanda, Kigali y que ejerce de corresponsal del CITIBANK en la zona , mueve fuertes sumas de dinero procedente de las operaciones relacionadas con coltan, oro y diamantes ....

¿Se comprende ahora por qué guerrillas como la LRA y líderes como Joseph Kony siguen actuando con total impunidad?

¡¡AFRICA!!.... ¡ESTAMOS MATANDO AFRICA!

COLTÁN.....

Recordar siempre:

POR CADA KILO DE COLTÁN MUEREN AL MENOS ENTRE 2 Y 3 NIÑOS.

PARA QUE NOSOTROS DISFRUTEMOS DE TECNOLOGÍA,

HAN MUERTO YA

4 MILLONES DE PERSONAS…..

COLTAN-ORO AZUL

Quería cambiar de móvil. Tengo dos y quería cambiar el que estoy usando para recibir las llamadas de trabajo; es un buen móvil, un Nokia con muchas prestaciones… pero me parecía un poco grande comparado con algunos que hay ahora. Estaba dispuesta a pactar una portabilidad para conseguir el nuevo modelo que me gustaba, también Nokia. Siempre me han gustado los de esta marca.
Pero………. El domingo estuve viendo “Cuarto Milenio” y oí hablar de un mineral que se llama Coltán. Su nombre viene de la unión de columbita y tantalio. Hace algún tiempo escuché algo, pero no hice mucho caso. El domingo estaban hablando con el escritor Vazquez-Figueroa, ese escritor tan prolífico de quien son libros como Tuareg, Ebano y otra enorme cantidad de ellos. Estos dos que he mencionado los he leído hace un montón de años y, sinceramente, no recuerdo si me gustaron o no, con lo cual supongo que una huella muy profunda no dejaron en mi. Se que escribió otro que se llama “Vivir del viento” y va sobre el engaño de los parques eólicos y se también que le trajo muchos problemas. Ahora ha publicado este último libro que se titula así “¡Coltán!”.
Lo que oí el domingo me hizo comprender muchas cosas. Luego he buscado información en la red y hay mucha, suficiente, os lo puedo asegurar.
El coltán es un mineral que no se encuentra en vetas como el oro, por ejemplo. Está mezclado con la tierra y, parece, generalmente en zonas volcánicas. Es un mineral azul. Le llaman el “oro azul” y es la panacea de todos los adelantos tecnológicos de los últimos 22 años, mas o menos. Su valor, por lo menos triplica el del oro y el de los diamantes. Del coltán se deshecha la columbita, que no sirve para nada o casi nada. Lo importante del coltán está en el tantalio. Es el mineral mas conductor y mas resistente, incluso al agua. ¿Os dais cuenta de los finos hilos de cobre que forman un cable? Pues el coltán (o sea, el titanio) se puede hacer muchísimo mas fino.
¿Para qué se usa el coltán? Actualmente para todo. Tomar nota: sin el coltán no funcionarían los satélites espaciales (toda la tecnología aero-espacial a la porra), no funcionarían los aviones, no funcionarían los portátiles, no funcionaría Internet, no funcionarían nuestros pequeños móviles, no funcionarían los GPS, ni los mp-3, ni las i-POD, ni PDA, nada de armas inteligentes, la medicina tocada de muerte (nada de implantes, por ejemplo, nada de microcirugía, nada de diagnósticos médico no invasivos), nada de fibra óptica, nada de videojuegos…. Nada. Sin coltán la vida, en este momento, quedaría casi totalmente paralizada. Absolutamente paralizada. ¿Os lo podéis imaginar? No, ahora no podemos, nos parece imposible que todo, absolutamente todo, dependa solo de un mineral, el Tantalio. Pues es cierto, es real, totalmente real y sin ninguna duda. Gracias al coltán nuestros aparatos electrónicos han llegado a donde han llegado y pueden reducir su espacio al mínimo. No hay otro como él. Ninguno.
Pero el coltán es un bien escasísimo, muy, muy escaso.
¿Dónde se encuentra el coltán? Un 10% en Australia, un 5% en Brasil, otro 5% en Tahilandaia y un 80%........... ¡en el Congo! En el corazón de Africa…. Ya nos vamos situando ¿verdad?
¿Recordáis el grave conflicto entre hutus y tutsis? ¡Qué gran engaño a nivel internacional! Nos hicieron creer que el conflicto estaba entre tribus enemigas desde antiguo…. Pues no es así, no. Ruanda, Uganda y Burundi se han apoderado de parte del territorio del Congo para poseer el control del coltán., apoyados por EEUU, el FMI y el Banco Mundial, asociados a guerrillas que surgieron con su alimentación y aprobación solo por el control del mineral. Por otro lado está la República Democrática del Congo, Angola, Namibia, Zimbabue y Chad. En 1999 se establecieron, en el marco del Acuerdo de Lusaka, líneas divisorias no reales, que dejan abiertas las puertas a una próxima repartición del Congo, que es lo que realmente persiguen las grandes multinacionales, los grandes capitales, los grandes imperios del capital y la explotación. En un informe del IPIS (investigación del Servicio de información para la Paz internacional independiente) se demuestra que las sociedades europeas y norteamericanas que comercian con el coltán contribuyen a la financiación de la guerra. Tienen un gran interés en que continúe la “inseguridad” para permanecer en el Congo a través de las tropas guerrilleras.
¿Cómo se obtiene el coltán? Manejando la masa ingente de desplazados surgidos por las guerras de la codicia. Si no acuden por las buenas, lo harán por las malas. Se ha vuelto a la esclavitud, que ahora recibe allí otro nombre en el Congo:”salongo” . No olvidar esta palabra: “SALONGO”. Los mineros dan valor al coltán con su trabajo, pagan un tributo al estado local y además trabajan para conseguir los medios de supervivencia, alimento y refugio. ¿Dónde consiguen el alimento y el refugio? Viven en las zonas selváticas y se alimentan de gorilas y elefantes. ¿Cuál es la principal mano de obra? Son reclutados en especial los pigmeos y los hutus, y, entre los hutus, especialmente los niños. Tomar nota también: por cada kilo de coltán obtenido después de limpieza y preparación, han muerto de 2 a 3 niños, ¡solo por un kilo!. Sus pequeños cuerpos les permiten adentrarse en unas minas que están siempre a ras de tierra, sin protección de ningún tipo y sin ninguna medida de seguridad, absolutamente ninguna. En las minas aluvionales trabajan diariamente más de 20.000 mineros, bajo un sistema represivo organizado por las fuerzas militares y los poderes locales de los dos bandos en disputa.
La mayor parte del coltán extraído (luego de ser acumulado hasta subir los precios) tiene como destino los EE.UU., Alemania, Bélgica y Kazajstán. El Banco de Comercio, Desarrollo e Industria, que ejerce de corresponsal del CITIBANK en la zona , mueve fuertes sumas de dinero procedente de las operaciones relacionadas con coltán, oro y diamantes” a filial de Bayer, Starck, es la productora del 50% del tantalio en polvo a nivel mundial. Son las propias corporaciones las que están repartiéndose la zona. Se han creado distintas empresas mixtas con este fin, la más importante de las cuáles es la SOMIGL (Sociedad Minera de los Grandes Lagos) que está integrada por tres sociedades: la Africom (belga), la Promeco (ruandesa) y la Cogecom (surafricana).
No creo que haga falta mas explicaciones, pero sería muy interesante que acudierais a este enlace http://www.afrol.com/es/especiales/13258 , de la Revista Semanal de Cooperación con Africa. Tremendamente revelador y de donde he sacado la mayoría de los datos.
¿Sabemos ya por qué Africa es el continente “olvidado”? Precisamente porque no está olvidado…. ¿Sabíais que sobre el año 2000 la japonesa Sony tuvo que aplazar el lanzamiento de su Play Station por escasez de coltán? Es solo un ejemplo pequeñito.
¡¡Y pensar que quería cambiar mi Nokia por otro Nokia!!... Hasta que reviente estará conmigo. Cuando en los supermercados u otros establecimientos veáis un letrero que dice “Depositar aquí los móviles inservibles para su recuperación”, ya sabéis también a qué recuperación se refieren: Tantalio, por ínfima que sea la cantidad
La cantidad de tantalio en el mundo es muy escasa, mucho. ¿Qué pasará cuando ya no se encuentre más? En este momento, solo el Platino (oro blanco) puede acercarse a lo que permite el tantalio, pero nada parecido, no serviría. ¿Qué nuevos métodos de explotación buscarán los grandes capitales internacionales para su enriquecimiento masivo?
Ahora ya podemos comprender ¿verdad? Podemos comprender por qué la tecnología pudo avanzar tanto, pero también a costa de qué: 4 millones de muertos en las guerras del Congo, mucho mas que en la Segunda Guerra Mundial.
Cuando penséis en cambiar de móvil u ordenador, comprar la nueva Play, un nuevo mp-2 o cualquier otro pequeño artilugio electrónico, recordar siempre: POR CADA KILO DE COLTÁN MUEREN AL MENOS ENTRE 2 Y 3 NIÑOS. PARA QUE NOSOTROS DISFRUTEMOS DE TODO ESO, HAN MUERTO YA 4 MILLONES DE PERSONAS….. POR FAVOR, NO LO OLVIDEMOS JAMAS.
RECORDÉMOSLO CUANDO QUERAMOS CAMBIAR DE MÓVIL, POR EJEMPLO
YA NO PODEMOS CERRAR LOS OJOS
LA REALIDAD ESTÁ AHÍ

¿De qué me apetece hablar hoy?

Llevo todo el día pensando lo mismo... ¿De qué me apetece hablar hoy? Y sigo sin tenerlo nada claro.... Hablar, lo que se dice hablar, pues no me apetece mucho, la verdad. Es uno de esos días maravillosos, con un cielo radiante y en los que tú decides quedarte en casa y luego, claro, miras por la ventana ya a última hora y te dices "¡Hay que ser gilipollas! Con el día que hizo y yo me he quedado en casa...." Pero como ya lo has hecho, pues ajo y agua, evidente.

Eso si, salí por la mañana... Bueno, por la mañana tampoco, que me levanté después de las 12 del mediodía. Salí mas bien a eso de las 13:45. Fuí a comprar tabaco y decidí darme una vuelta por el cementerio, que lo tengo casi enfrente. Que no es que haya ido por morbo, no, sino porque tengo allí a mis padres, mis abuelos y una buena tanda de tíos y tías. Eso si, cuando voy aprovecho para darme una vueltecilla por el entorno del nicho familiar, por aquello de mirar la compañía que tiene mi familia. También aprovecho para limpiar un poco, que la verdad es que hoy estaba bastante limpio, si, cambiar las flores y matar todo cuanto bicho se le ocurre aparecer paseando por el marmol mientras estoy yo allí. Después me fumo un cigarrito o dos mientras les hablo y les cuento y me río y les riño o me enfado, dependiendo del día, del momento y del tema.

Vaya, que me direis que al fin y al cabo allí no quedan nada mas que unos huesos; que ya lo se, claro, pero son los huesos que sujetaban los cuerpos de gente que quería y con eso me llega.

Cuando ya me iba, despacito y con las últimas cavilaciones en mi cabecita, me dí cuenta de que a mi derecha tenía compañía y me encontré a mi misma diciendo "Anda, sí, mujer, anda, vente conmigo, si" .... Y se lo estaba diciendo a mi madre porque sabía que estaba a mi lado... Lo dije cuando noté el leve roce de una caricia en mi mejilla... y no, no era el viento, no. Allí a mi lado sabía que estaba y detrás mi abuela ¡¡cosa curiosa!! que hace tiempo que no pensaba yo en mi abuela....

Tranquilos, desde sonrisas a carcajadas, pasando por leves movimientos de cabeza, os permito todo. Nadie tiene que pensar lo que una piensa, ni nadie tiene que sentir lo que una siente. Yo solo digo mi verdad y que cada uno tenga la suya.

El caso es que fue y es algo tan real como que os estoy escribiendo ahora... y sigue a mi lado. Que si fuera por mí, podían estar aquí todos reunidos ¡son los únicos que no me harían daño conscientemente! Eso si, que ya les avisé, que vean lo que vean no protesten ni pongan mala cara, que yo tengo mi vida y hago con ella lo que me da la gana, ¡faltaría más!... Y por aquí andan hoy algunos, mirando unas cosas y otras, observando, curioseando y sonriéndome de vez en cuando. No les he preguntado si piensan quedarse mucho tiempo o no; a mi no me molestan, la verdad, pueden quedarse el tiempo que quieran, me es igual. Lo único es que no se por qué no se sientan, que llevan todo el tiempo de pie; será que no se cansan o que el tiempo ya es relativo para ellos ¡¡yo que se!!

Ah, no, no, no me he vuelto loca así de golpe, no... En tal caso sería poco a poco, pero tampoco. Puede estar todo el mundo tranquilo, que estoy perfectamente cuerda. Pienso que estas cosas ocurren que cuando trabajas el cerebro por la parte donde toca la sensibilidad y lo haces de una manera constante y con mucha gente, entonces puede llegar a ocurrir que se desarrolle mas esa función y una sea capaz de percibir cosas que de otra forma podían pasar desapercibidas. Quizá también sea que el avance tecnológico dejó "olvidadas" un montón de percepciones o conocimientos que ya no nos parece necesario usar, pero que, sin embargo, pueden seguir existiendo en el subconsciente particular y colectivo y que, entonces, la vuelta a su uso continuado y consciente despierte ese "recuerdo" dormido. La verdad es que no tengo ninguna otra explicación.

No se, no tengo idea del tema. Por lo menos puedo decir que hace poco me hicieron una resonancia magnética y mi cerebro funcionaba perfectamente. Por lo menos, las conexiones eran las correctas, lo que ya es un alivio, claro.... El caso es que no pretendo en absoluto que nadie me crea o no me crea. Eso me es totalmente indiferente. Yo solo cuento, como dije antes, mi verdad y esa nadie me la puede negar.

¡Vaya, lo que son las cosas! Todo el día pensando de qué hablar y al final me he liado del todo....

Hoy os dejo con un poema de Gioconda Belli, tan sensual como intenso

ES LARGA LA TARDE...

Es larga la tarde

como el camino curvo hasta tu casa

por donde regreso arrastrando los pies

hasta mi cama sola

a dormir con tu olor engarzado en mi piel,

a dormir con tu sombra.

Es larga la tarde

y el amor redondo como el gatillo de una pistola

me rodea de frente, de lado, de perfil.

El sueño pesa sobre mis hombros

y me acerca de nuevo a vos,

al huequito de tu brazo,a tu respiración,

a una continuación infinita de la batalla

de sábanas y almohadas que empezamos

y que pone risa

y energía

a nuestro cansancio.

¡Me siento tantas cosas!

"Como los vientos vaga, corre y gira..."

No es nada especial, seguramente no lo es, pero asi me siento. Como el viento que no descansa y permanece siempre a nuestro alrededor, que nos rodea y nos envuelve, que nos despeina o nos calma. Como el viento de otoño que oimos gemir detrás de la ventana, como el viento de invierno que arrasa nuestras mejillas de frío, como el viento de primavera que empuja la vida, como el viento de verano que calienta nuestros rostros y nuestras manos...

Me siento como árbol en otoño que muda el color y pierde sus hojas para aguantar el crudo invierno, como árbol en primavera que renace a la vida y brota seguro en sus raíces y sus ramas para sentir la caricia del sol de verano hasta las entrañas

Me siento como gusano de seda que crea su capullo para ser mariposa de un día o dos.

¡Me siento tantas cosas!

A veces me gustaría ser capaz de no sentir... o de sentir poco. Pasar por la vida en línea horizontal. Una vida ajustada, programada, calculada, estudiada. Pero no hay manera. Realmente soy como el diagrama que sube y baja de una crisis anunciada. No se calcular, no puedo programar, me falta saber ajustar...

Y, qué os voy a decir, si es que realmente me gusta ser así. No lo puedo evitar. Necesito el toque de lo insólito, de lo inesperado, de lo asombroso.

Medio siglo deslizando mis pies por la vida y todavía sigo esperando que puedo encontrar al doblar un recodo... ¿No comprendeis que todavía me asombra la luz de las estrellas? ¿No os dais cuenta de que todavía me paro para contemplar la pequeña margarita que crece entre el cemento de la calle? ¿No veis que todavía me va la vida detrás de los caminos de plata sobre la mar? ¿No sabeis acaso que aún busco mi vida en la mirada de unos ojos que aún no me miran?

Hoy os digo adiós con un poema de Alfonsina Storni. Hay quien encuentra este poema triste y cargado de desdicha y soledad. Yo no lo siento así, lo siento como una búsqueda constante de algo que te pueda llenar.

Alma desnuda

Soy un alma desnuda en estos versos,

Alma desnuda que angustiada y sola

Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,

Que puede ser un lirio, una violeta,

Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta

Y ruge cuando está sobre los mares,

Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,

Dioses que no se bajan a cegarla;

Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla

Con sólo un corazón que se partiera

Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera

Dice al invierno que demora: vuelve,

Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve

En tristezas, clamando por las rosas

con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas

A campo abierto, sin fijar distancia,

Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia

De un suspiro, de un verso en que se ruega,

Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega

Y negando lo bueno el bien propicia

Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia

Palpar las almas, despreciar la huella,

Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,

Como los vientos vaga, corre y gira;

Alma que sangra y sin cesar delira

Por ser el buque en marcha de la estrella.
//

Dolor de amar

....tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque la noche pase y yo te tenga
y no.

¿A quién no le corre un susurro por el alma al leer estos versos?

Un susurro... un leve hormigueo que recorre los sentidos y llega a lo mas hondo y te arranca un suspiro, un suspiro que no sabes de donde sale, pero que ahí está...

¿Qué tiene el amor que cuando mas cruel es mas sabroso? Así dicen en una zarzuela y tienen razón. ¿Quién no ha tenido ese amor que te hizo o te hace sufrir? Que te llena de ansiedad, que te deja sin respiración, que te agarrota los músculos y te atraviesa sin piedad y al mismo tiempo te llena de gozo, de ilusión, de ganas de vivir, de pasión y hasta de locura.

Hoy me decía un amigo "a veces no consigo soñar porque la ansiedad es mas fuerte". Creo que nunca oí una definición del amor tan hermosa. Querer soñar con ese amor que sientes y notar que la ansiedad por él te quita el sentido... Os digo una cosa, quien no ha sentido el amor así, realmente no ha sentido el amor...
Mi amigo siguió hablándome y me dijo aún mas, mucho mas, con pasión, con desesperación.... "Me jode esta tensión que llevo encima, me jode llorar por nada, me jode sentir esta angustia, me jode soñar y no saber como soñar, me jode necesitar...." Sinceramente, pienso que ni Benedetti, al que venero, fue capaz de hablar del amor así. El preguntaba si lo comprendía. ¿Vosotros lo comprendéis? Sentir pena si no es así. Si, yo lo comprendo, claro que lo comprendo.

Otro amigo me habló un día de las anfetaminas y endorfinas que crea el cuerpo por si mismo en momentos determinados y yo le decía, medio en broma, que quería ser siempre anfetamínica. Y es así. Quiero sentir en mi piel, en toda mi piel, ese amor que me mantenga viva, que mantenga todos los nervios de mi cuerpo vibrantes como cuerdas de violín....

También me dijo otro amigo que eso se deja de sentir, que llegado a un punto de la vida el amor no se siente así... Y yo me niego a ello, me niego profunda y rotundamente. Quiero sentir y vibrar hasta el último día de mi vida.........................

Y quizá por ello estoy sola.... Quizá.....

Os dejo con Benedetti.... El poema completo, "Corazón coraza", que siempre consigue estremecer mi cuerpo

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso

porque la noche está de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mí

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza
porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque la noche pase y yo te tenga

y no.

Porque yo lo valgo...¡nunca más!

Un día decides mandar el pesimismo a freir espárragos y él no te hace ni pizca de caso y cuando te despiertas al día siguiente, resulta que lo tienes instalado otra vez en tu casa. Y durante unas horas te dedicas de nuevo a escucharlo y hasta vas afirmando con la cabeza a todas las cosas que se le ocurren y poco a poco parece que de nuevo quiere reafirmar su sitio en tu vida y notas como se va escurriendo por tu tiempo de esa forma rastrera y serpenteante que tiene por costumbre. A punto de aceptar su inevitable presencia y empujada por sus sibilinas palabras, decides hacer una llamada y la haces como él te dice, con angustia, con miedo y notando como intenta estrujarte la boca del estómago y aplastarte el pecho hasta el ahogo... Y no se equivocó, no. La llamada es tan frustrante como te anunció, tan deprimente como te contó y tan profundamente decepcionante como te repitió hasta la saciedad...

Pero D. Pesimismo no contó con Dª Rabia. Ahí le fallaron los cálculos. En su negatividad se olvidó del poder del despecho y la altivez de tu fuerza.... Y perdió. No tuvo mas remedio que irse, como siempre, con la cabeza baja y mascullando tu ingratitud.

Porque el despecho, amigas y amigos míos, no es bueno en si, pero te da una vitalidad que es la bomba. En principio ya te hace levantar la cabeza en vez de tener arrastrándola por los suelos, luego enciende tu mirada en lugar de esa cosa apagada y amorfa que era hacía solo unos instantes y, por último, te levanta del asiento bien derecha y bien apoyada en los pies y no como estabas, tendida, rendida, arrastrada... El despecho muchas veces es un buen comienzo para largar de tu vida el pesimismo, os aseguro que es una verdad irrefutable.

Y luego estás tú misma (o tú mismo) y tu propia fuerza. Y una vez que estás firme sobre tus pies, con los puños apretados de rabia contenida, entonces... te mides, te calculas y repasas y aprecias lo que eres y sopesas lo que vales. Y te sientes mas firme, mas alta, mas fuerte. Y descansas los puños pero afianzas mas los pies. Y levantas con altivez el mentón y la mirada.

Y la altivez tampoco es buena en si, pero hay momentos en que te regala el orgullo de tí misma, de ser y sentirte como eres y es capaz de llevarte hacia un espejo y conseguir que te contemples y te digas: "Tú vales, vales mucho, mírate bien, ahí estás, con toda tu fuerza y tu coraje, mírate bien, no dejarás que te dañen, no conseguirán dañarte nunca más, nunca más... ¡¡Porque yo lo valgo, nunca más!!"

Y Benedetti...

Yo no te pido
Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

solo te pido que mi espacio

llenes con tu luz.
Yo no te pido que me firmes

diez papeles grises para amar

sólo te pido que tu quieras

las palomas que suelo mirar.
De lo pasado no lo voy a negar

el futuro algún día llegara

y del presente

que le importa a la gente

si es que siempre van a hablar.
Sigue llenando este minuto

de razones para respirar

no me complazcas no te niegues

no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

solo te pido que mi espacio

llenes con tu luz.

Adiós, pesado y cargante pesimismo

Ya estoy harta. Ya está bien. Eres pesado, agobiante, absorbente, inútil y panzón. Y no te aguanto mas.

Te he desechado muchas veces y tú siempre vuelves a por tu ración. Se acabó. No te soporto ya. No te quiero en mi vida, déjame en paz.

Estoy harta de tus males, de tus penas, de tus cansancios, de tus ojos siempre tristes y llenos de lágrimas, de tus suspiros y de tus miradas lánguidas.

No te quiero mas tiempo pegado a mi. Llegas y parece que me quieres chupar hasta la sangre. Te soporto un tiempo y tú te crees que es ya para toda la vida. Ya se, ya se que parte de la culpa es mía; si no te tratara bien ya no vendrías mas, eso lo se. Pero ahora se acabó, de una vez y por todas. Sigue tu camino, busca otra persona, pero no vuelvas mas porque ya no pienso hacerte caso.

Te echo, te largo de mi vida. Desaparece y olvídate del camino hacia mi. Si vuelves solo recibirás manotazos y desprecios. Ya lo sabes. Vete. Vete... Y no vuelvas jamás

CHAU PESIMISMO (M. Benedetti)

Ya sos mayor de edad

tengo que despedirte

pesimismo

años que te preparo el desayuno

que vigilo tu tos de mal agüero

y te tomo la fiebre

que trato de narrarte pormenores

del pasado mediato

convencerte de que en el fondo somos

gallardos y leales

y también que al mal tiempo buena cara

pero como si nada

seguís malhumorado arisco e insociable

y te repantigás en la avería

como si fuese una butaca pullman

se te ve la fruición por el malogro

tu viejo idilio con la mala sombra

tu manía de orar junto a las ruinas

tu goce ante el desastre inesperado

claro que voy a despedirte

no sé por qué no lo hice antes

será porque tenés tu propio método

de hacerte necesario

y a uno lo deja triste tu tristeza

amargo tu amargura

alarmista tu alarma

ya sé vas a decirme no hay motivos

para la euforia y las celebraciones

y claro cuandonó tenés razón

pero es tan boba tu razón tan obvia

tan remendada y remedada

tan igualita al pálpito

que enseguida se vuelve sinrazón

ya sos mayor de edad

chau pesimismo
y por favor andate despacito

sin despertar al monstruo

De vuelta con el otoño

Comienza el otoño y ya es hora de recomenzar esta comunicación que mantengo con todos los que os paráis a leer mis pensamientos, mis ideas....

Comienza el otoño y continuan los cambios surgidos al calor del verano en todas sus vertientes. ¿Realmente continuan o son nuevos cambios de otros anteriores? No me he parado todavía a analizarlo detenidamente. A veces pienso que todo es una continuación, un poco mas de lo mismo y otras que son nuevas vertientes; pero estas nuevas vertientes también pueden ser bifurcaciones de otras conocidas. Siempre se compara la vida con un largo camino que hay que recorrer se quiera que no se quiera, un camino que sabes cuando empieza pero no cuando se acaba. Vale, aceptaré esa definición porque es lo suficientemente descriptiva como para verla con claridad.

Un camino....

Este verano he caminado por sendas desconocidas pero soñadas con la vehemencia de la adolescencia. Ahora, con medio siglo de recorrido en mis pies, he caminado los senderos de los sueños casi olvidados, he surcado senderos de plata sobre la mar y manejé el timón junto al capitán de mi barco; contemplé la tierra mecida por las olas y mecida por ellas dormí mi sueño...

Pero el verano ha acabado y los árboles ya tienen sus hojas doradas y cubren con ellas los caminos y los sueños. Ahora toca caminar por senderos dorados que no se mecen, pero crujen bajo los pies con un sonido suave de caricia de anochecer. A veces me niego a reconocer el sonido, quiero volver a dormir mi sueño. Pero es inútil. El otoño ha llegado y el camino ha cambiado. Y cuesta acostumbrar los pasos a los nuevos sonidos, a los nuevos roces, a los nuevos murmullos. Cuesta adaptar el paso al nuevo sendero, algo dentro grita por los sueños dormidos y por fin vividos... y ya casi olvidados. Casi....

Pero hoy he decidido acoger el otoño en mis brazos. He decidido.... ¿Realmente lo he decidido?

Relaciones a partir de los 40

SEGUNDA PARTE

"Sin compromisos"

No puse el título a la primera parte, se me olvidó, por eso como no se si lo habéis pensado o no, yo os lo aclaro. No estoy hablando en ninguno de los dos casos de los locos, apasionados y febriles amores de juventud, no; esos precisamente creo que son los mas puros y sinceros y uso la palabra "puro" en su significado de "libre y exento de toda mezcla de otra cosa" y "que no incluye ninguna condición, excepción o restricción ni plazo". Esos primeros amores son lo mejor que a todo el mundo le puede pasar, incluído el sufrimiento con que se viven y con que se acaban........ No, no hablo de ellos. Hablo de la época adulta, la que debiera caracterizarse por la madurez y la seriedad en comportamientos y compromisos.

Pero ahora esa frontera ya no existe, parece que se va diluyendo mientras intentamos abrazar la eterna juventud...... No es bueno dejar pasar el tiempo por encima de nuestras cabezas, hay que espabilarse, hay que salir con los amigos e ir al pub a beberse unas cuantas copas (no muchas ahora, que hay crisis, tener cuidado), no vaya a ser que te quedes desfasado y te pierdas los lugares de moda; hay que ir al gimnasio y ponerse a dieta, no se puede permitir que los años se noten en el cuerpo, tengo 40-50 años pero hay que ver lo joven que estoy ¿verdad? que me miro en el espejo y estoy hecho un chaval; y tampoco puedemos dejar de ir a los mismos sitios que los auténticos jóvenes por dos motivos, una porque, ya lo dije, eres un chaval y otra para intentar que la juventud se nos contagie y aún encima nos lo creamos.....

Pero la vida continúa (lo que verdaderamente es un alivio) y de repente, tú mujer, te encuentras con el hombre que te gusta (ya expliqué lo de "me gustas" en la primera parte). El ya te ha dicho que le gustas y tú le has respondido que te pasa lo mismo. En principio parece que todo marcha de maravilla, os veis, os llamáis, vais juntos casi a todas partes..... durante 1 mes o poco más. De repente, él no llama como antes, te das cuenta de que eres tú la que está llamando casi siempre, ya no os veis nada mas que los fines de semana y algún que otro día. Y te mosqueas, evidente.

"¿Qué es lo que te pasa? no me llamas y apenas nos vemos"....¡Acabas de cometer el error de tu vida!.... La última vez que os habíais visto ya le habías preguntado si de verdad le gustabas y él ya te había contestado, medio mosqueado, aquello de "¿pero es que no te lo dije? ya te dije que me gustabas, no hay que darle mas vueltas, estamos bien así ¿no? para qué complicarlo mas..." Tú ya te habías quedado con la boca abierta sin saber qué decir o ya le habías contestado con una fresca mas grande todavía.... Pero ahora quieres indagar más, ahora no te conformas y quieres saber por qué rayos parece mas distante, aunque, por otra parte, te dices a tí misma, seguro que son imaginaciones mías.... No, chica, no imaginas, sientes, percibes, te das cuenta de que no es como habías pensado. Y quieres saber.

Porque, amigos/as míos/as, lo normal es querer saber y para saber hay que preguntar. Cuando la mujer te mira con cara de interrogación, no es que le de vueltas en su cabeza a mil historias sin fundamento, no, ella está intentando adivinar qué es lo que rayos pasa para que las cosas no estén como hace apenas 15 días y, sin embargo, tú la siguas achuchando cuando estás con ella como si te fuera la vida en ello. Y no entiende ese cambio y no entiende tu actitud. Claro, tú es que no te paras a pensar que estás cambiando, encuentras normal absolutamente todo....para tí.

Y cuando ella te prengunta qué pasa, tú te pones a la defensiva y dices "¿por qué? no pasa nada, ¿qué va a pasar?". Pero ella insiste, porque "siente" que no estás diciendo la verdad. "¿Es que tenemos que estar juntos los siete días de la semana?" y ella piensa "¡Ojalá!", pero se calla o te dice "¡Yo no estoy hablando de eso!", que viene a ser lo mismo, claro. "Mira, tía, no nos agobiemos, eh, tampoco hay que estar pegados... No se tú, pero yo necesito mi espacio". Y a ella se le pone un nudo en el estómago... ¡zas, ya salió la palabra mágica!... Espacio, MI espacio... Traducción rápida en la cabeza de ella: "¡sin compromisos!".... Y acertó.

Es cierto, por supuesto, que todos necesitamos nuestros momentos de intimidad con nosotros mismos y que además no nos apetece compartir, necesitamos ver a los amigos y amigas y echarnos unas buenas parrafadas con ellos y ellas y, a ser posible, sin la presencia de la otra parte, o sea, sin la parte contratante de la primera parte.... Todo eso lo sabemos de memoria y todos lo compartimos en mayor o menor medida. Doy ésto por supuesto. Pero cuando ésto funciona así, simplemente se dice "Oye, mira, mañana he quedado con los amigos/as para tomarnos unas copas ¿vale? No se a qué hora estaré de vuelta, pero si no es muy tarde, ya te llamo o te llamo al día siguiente". Y la cosa queda clara y todos tan felices y tan contentos. Te has pasado una tarde con los amigos/as de p..ta madre y luego continúas tu vida normal. Esto es lo lógico cuando le has dicho a alguien que te gusta y estás saliendo con ella/él, que te quede claro.

Pero lo que hace mosquear a esa mujer tan "rara que viene sin libro de instrucciones" es que no digas nada de nada, dejes de llamarla con la misma asiduidad de siempre y de veros casi todos los días y pretendas no dar ni una sola explicación y que, aún encima, te comprendan y respeten todas esas decisiones tomadas unilateralmente. No, la cosa no funciona así, muchacho, para nada. Si llevas uno, dos o tres meses saliendo juntos eso quiere decir que hay algo mas que una simple amistad; recuerda, te gusta y le gustas, eso fue lo hablado, lo dicho, lo aceptado... No puedes pretender cambiarlo de golpe sin que haya unas consecuencias. Si tú necesitas TU espacio y para eso necesitas estar menos tiempo juntos, eso es algo que tienes que hablar y pactar. Si llegáis a un acuerdo, bien, estupendo, pero si no, tienes que escoger, simplemente eso, escoger y hacerlo con lealtad y seriedad... Porque ella te ha dado su tiempo, su espacio, sus besos, sus palabras, su cariño, su cuerpo y tú tienes la obligación de respetar ese regalo....

Hablemos con seriedad y sinceramente, aunque solo sea por esta vez. ¿Te apetece estar realmente con ella, estás a gusto en su compañía, de verdad te gusta? ¿O lo que ocurre es que te gusta estar con ella solo de vez en cuando, tomar algo, pasar una buena noche y luego seguir tu vida de antes? Si es lo primero ¿por qué demonios estás a punto de echar todo a perder por unas juergas con los amigos y sin tenerla a ella en cuenta? Y si es lo segundo ¿por qué le dices que te gusta y no eres sincero y le dices que solo te apetece estar de vez en cuando y simplemente pasar bien ese rato?

¿Y tú dices que las mujeres son complicadas, que no traen manual de instrucciones? Sería mas sincero decir que lo que ocurre es que no eres capaz de asumir un compromiso y que cuando notas que la cosa se pone seria te entra pavor y empiezas a dar marcha atrás con lo que tú imaginas es una buena estrategia. Pero no lo es. Que tú no entiendas que el estar con una persona es un compromiso desde el primer instante, no quiere decir que tengas derecho a pisotear el compromiso de los demás....

Y de nuevo se vuelve a llenar mi casa de preguntas, incomprensiones, angustias y un leve toque de rabia contenida.

No, amigos cuarentañeros y cincuentañeros, no, ya no sois los jóvenes que pensáis que sois, aquél que echáis de menos e intentáis suplir con una total falta de equidad. Recordar, cuando erais realmente jóvenes, asumíais que estar con una chica era estar con ella y no con los amigos, que cuando llegaba el momento de echar de menos a aquellos sabíais que había llegado el momento de hablar con ella y apartaros directamente de su camino; que lo hicierais mejor o peor ese ya es otro tema, pero no os engañabais, no. Pero ahora os creeis que para seguir siendo jóvenes tenéis que manteneros en el "grupo" y cuando notais que eso puede acabarse, entonces viene la fase de pánico y aquello de "¡a mí no me pescan otra vez!" y dais la espantada y la callada por respuesta. Cuando llega ese momento, no sabeis reaccionar con la lealtad y la seriedad que se espera de vosotros, no; dais largas, no llamais, engañais y dais de lado a esa mujer tan rara que ha aceptado el compromiso de estar con vosotros.

¿No os dais cuenta de que siempre es mejor decir lo que realmente está pasando? Seguramente no podréis evitar su sufrimiento, pero al menos no se sentirá engañada ni humillada y con toda probabilidad conservaréis una amiga para toda la vida, puede que no, pero casi siempre es así. Pero si no deciis nada, si simplemente os limitáis a dar largas, a quedar de vez en cuando con ella y, sobre todo, aprovecháis ese momento para acostaros con ella, ¿cómo pensáis que se puede sentir? Yo os lo digo: desconcertada, confusa, cabreada y, sobre todo, humillada... Cuando ella reacciona y te manda a freir espárragos, ya ha pasado por todas esas fases y el daño que le has hecho ya es mil veces superior que si hubieras sido sincero....

Y de nuevo se vuelve a llenar mi casa de corazones profundamente heridos, de impotencia, de amargura y de una rabia que de leve ya no tiene nada.... Y yo tengo que pasar horas intentando recomponer esos corazones rotos, para que no sufra las consecuencias ni ella ni el siguiente que ha de llegar....

PRIMERA PARTE

"Me gustas"

Esto del verano parece que nos tiene a casi todos ligeramente abotargados. A mi, si, no hay duda ninguna. El calor no es mi situación climática preferida; me gusta el frío, la lluvia, los días grises; sobre todo el frío; habrá a quien le congele las ideas, a mi me las despierta y espabila. Quizá sea por este motivo, porque por aquí por el noroeste han bajado un tanto las temperaturas y estamos teniendo un mes de agosto de pura pena para los amantes de la playa y el sol, quizá sea por este motivo, repito, que mis neuronas llevan ya unos días sublevadas y en plena efervescencia.... ¿Qué es lo que las subleva? Ah, un tema de incandescencia recurrente y nunca solucionado:

¿¿Qué pasa con los hombres en el verano??.... Y, mas concretamente, ¿¿qué rayos pasa con los hombres... siempre??

Algunos de los que me leeis, conocéis que por mi trabajo hablo con mucha gente de una manera muy directa y personal, mujeres y hombres, o sea, sin distinción de raza o sexo o estado civil o creencias religiosas y sin importar el tema que ocupe a cada cual, lo que implica, evidentemente, que estos oídos que me fueron otorgados por el buen hacer de mi papá y mi mamá, oyen de todo y de todos los colores y tonos imaginados y por imaginar.

Los psicólogos dicen tooodos los años, al comienzo del verano, que es la temporada del año en que mas conflictos familiares surgen; ya sabeis, días mas largos, mas tiempo libre, mas tiempo juntos, mas calor....... De acuerdo, totalmente de acuerdo, no seré yo quien le quite la razón a los sesudos psicólogos, por supuesto. Pero yo, que hablo como ya dije con tanta gente, creo que los psicólogos andan también un tanto despistados por la vida. Estoy totalmente de acuerdo con que al haber mas tiempo libre y pasar mas tiempo juntos, las parejas pueden encontrar muchos mas momentos para que salten las chispas entre ellos. Eso es evidente y nadie lo va a negar. Claro que tampoco hace falta ser psicólogo para llegar a esa conclusión, digo yo. Pero ¿y el resto del año? A lo largo de la multitud de horas que paso con la gente, escuchando, orientando y, sobre todo, intentando comprender y hacer comprender, he llegado a la conclusión clara y diáfana de que algo raro está pasando con los hombres.

Siempre hemos oído eso de que "las mujeres no venimos con manual de instrucciones". Un amigo me lo decía esta misma tarde. "¡Pues anda que vosotros!", le contesté yo. Y es que éste es el quid de la cuestión : SON LOS HOMBRES LOS QUE VIENEN SIN MANUAL DE INSTRUCCIONES, amigas y amigos mías y míos. No lo dudéis, es la cruda realidad. Y os lo iré demostrando, faltaría mas.

Cierto es, no lo vamos a negar, que la mujer es la que, generalmente, mas piensa las cosas, la que mas vueltas le puede dar en su cabeza a cualquier pregunta o tema buscando una definición o solución, la que observa todo y estudia incluso los detalles de la expresión al hablar, la que puede dar largas a una respuesta mientras no está segura de ella (de la respuesta, me refiero, claro, y de ella misma también, evidente).... Todo eso y mucho mas, es cierto. Pero hay una realidad profunda que el hombre se niega a comprender y aceptar: Cuando una mujer dice que NO, es que no; cuando una mujer dice que no le gustas, es que no le gustas y punto; cuando una mujer dice que le gustas, es que realmente le gustas. Una mujer no dice a un hombre que le gusta, si ésto no es verdad; no lo dice por el mero hecho de poder echar un polvo con él esa noche. No. Amigo, si una mujer te dice que le gustas, ten por seguro que es así y que no está hablando solo de acostarse contigo. NO. En eso las mujeres somos claras y diáfanas. Si lo que a una mujer le apetece es simplemente pasar una noche de meneo, no tengas la menor duda de que lo comprenderás perfectamente. Pero si una mujer te confirma que le gustas, que realmente le gustas, amigo mío piensa bien lo que haces...

En cambio una mujer nunca tiene claro el grado en que gusta a un hombre. "¡Cómo me gustas!", dice él. Y ella sonríe....y mientras tanto piensa: "¿Qué te gusto? ¿Pero cómo te gusto? ¿Para qué te gusto? ¿Te gusto como tú me gustas a mí?" Y aquí es donde el hombre se confunde. No es que nos compliquemos la vida miserablemente con miles de cuestiones intranscendentes. No. La verdad es muy simple: El verbo "gustar" no tiene el mismo significado para el hombre y la mujer, ni mucho menos. Cuando una mujer dice a un hombre que le gusta, está hablando de él enteramente, de su físico, de sus maneras, de su conversación...de todo y cuando le dice que le gusta, lo dice porque no tiene el menor recelo en implicarse mas profundamente con él. Pero cuando un hombre dice simplemente "Me gustas", no habla de nada mas que del físico y, quizá, de la conversación, pero no está diciendo, ni mucho menos, que no le importa una mayor implicación en su relación. No.

Para el hombre "gustar" solo es eso, "gustar". "No le des mas vueltas, tía, me gustas ¿no es suficiente?"..... Pues no, no es suficiente. Y ahí es cuando ellos piensan que las "tías" somos tremendamente complicadas. Sobre todo ahora que la mujer se ha dado cuenta de que también puede aprovechar a cualquier hombre para pasar bien una noche sin que se hunda el mundo. Y ellos ésto no lo acaban de comprender. No comprenden la diferencia entre "pasamos una noche" y "me gustas".... Vaya, a mi me puede gustar un perro, una foca, un león, una libélula..., pero no es lo mismo ¿no?.... Generalmente, para una mujer, el término "gustar" referido a un hombre, lleva implícito mucho mas que la simple apreciación de su físico y lo bueno que está para un revolcón. Para un hombre, no.... vale, añadiré también "generalmente", para las excepciones.

Y, claro, luego pasa lo que pasa. Ellos se quedan con cara de asombro mirando a la chica que los contempla angustiada y sueltan algo así como "¿pero es que no te lo dije? ya te dije que me gustabas, no hay que darle mas vueltas, estamos bien así ¿no? para qué complicarlo mas..." Y entonces pueden pasar dos cosas. Si la chica es sensible se le llenan los ojos de lágrimas y suelta lo de "¡tú es que no comprendes nada!"....y tiene razón. Si la chica es mas dura, lo mira mas friamente de lo que lo pueda hacer él y suelta lo otro de "¡por supuesto que no hay nada que complicar! no es contigo con quien yo quisiera complicarme precisamente, tío"... y está mintiendo. El resultado es siempre el mismo: la mujer sale dañada, herida.

Y es que para los hombres, la palabra "gustar" tiene uno solo de los significados del RAE : "experimentar (probar)". Para las mujeres el significado abarca prácticamente todas las definiciones de la RAE: "Sentir y percibir el sabor de las cosas (del hombre elegido)", "Experimentar (con el hombre elegido)", "Agradar, parecer bien (al y el hombre elegido)", "Resultar atractiva a otro (al y el hombre elegido)", "Desear, querer y tener complacencia en algo (por supuesto en el hombre elegido)".................... ¿¿Os dais cuenta de la diferencia, amigos míos??

Y entonces mi casa se llena de profundas incomprensiones y mas profundas heridas y un toque de leve deseo de venganza.

No, no somos las mujeres las complicadas, no. Nosotras decimos claramente lo que sentimos, en todo el significado que la palabra abarque. Es muy claro, no hay nada mas que coger el diccionario para comprender, no es tan difícil, os lo aseguro.......... Los que no son claros son los hombres. No hay ninguna duda de ello. No saben usar correctamente el vocabulario, no se han parado a pensar en el significado exacto de las palabras....

¿Comprenderán alguna vez los hombres que no somos precisamente las mujeres las que nos complicamos solo por el hecho de usar correctamente los términos del diccionario?