Pornografía infantil NO

Ya acabó el día 20 de Noviembre. El día 21 está comenzando... Pero el día 20 no puede acabar nunca en nuestros corazones. No puede ser un día mas, nunca debemos de dejar que se convierta en un día mas. Tenemos que permitir que entre de lleno en nuestros corazones y permanezca allí todo el resto de nuestros días.

Hay muchas cosas por las que luchar, muchas, muchísimas... y una gran mayoría de ellas acaban (o empiezan) siempre en los mas débiles, en los niños. Debemos luchar, gritar fuerte, no ceder jamás a la apatía que corroe nuestro occidentalizado mundo lleno de comodidad y hastío. La indecencia de las guerras, la indecencia del hambre, la indecencia de las enfermedades fáciles de curar y que se llevan a millones de personas por delante, sobre todo niños, en lugares donde las compañías farmacéuticas se niegan a llegar, la indecencia de la explotación infantil en todos sus aspectos....

Y uno de estos aspectos es la explotación sexual... Qué mayor vergüenza puede existir para una generación que no poder defender a sus menores del abuso de mentes degeneradas que solo buscan saciar sus mas bajos instintos, nacidos de una podredumbre de espíritu sin parangón alguno en una época que se enorgullece de sus avances tecnológicos....

Solo se puede sentir un desprecio profundo por esas personas que se dedican a buscar en internet entradas relacionadas con palabras como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" "jovencitas"…

NO a la pornografía infantil....NO.... NO... ¡¡BASTA YA!!... Que la ley caiga con todo su peso sobre esas "personas".... ¡¡BASTA YA!!

http://www.youtube.com/watch?v=71bAXwUU6Ew

Solos codo con codo

De "Las soledades de Babel" (M. Benedetti)

...las soledades de babel ignoran

qué soledades rozan su costado

nunca sabrán de quién es el proyecto

de la torre de espanto que construyen

así / diseminados pero juntos

cercanos pero ajenos / solos codo con codo

cada uno en su burbuja / insolidarios

envejecen mezquinos como islotes

y aunque siga la torre cielo arriba

en busca de ese pobre dios de siempre

ellos se desmoronan sin saberlo

soledades abajo / sueño abajo

...."diseminados pero juntos".... ¡Cuánta soledad contemplo en los que vienen a contarme a casa! Un día y otro y otro... y otro. La ciudad llena de gente, amigos que quedan para salir, compañeros que van a tomar un café juntos, amigos que se escriben sus emails, madres que salen con sus hijos e hijas, parejas que andan juntos... Y entre todos ellos un muro de soledad.

Hoy ha sido un día lleno de movimiento, de noticias... El ascensor no va a funcionar durante por lo menos 15 días, he ido al banco y tomé algo con una amiga, no tuve ganas de cocinar y apañé con lo que había por casa, fui al solarium, paseé tranquilamente durante un rato, volví pronto a casa, hablé con uno de mis hijos, hablé por teléfono con otras dos amigas que necesitaban contarme sus cosas, hablé también por teléfono con un "caro" amigo, cené, vi la televisión y aquí estoy ahora.

Y en ningún momento sentí soledad. Hice todo sola y no tuve soledad. ¿No es asombroso? ¿Y no es mas asombroso que la gente venga a mi a contarme sus soledades en vez de compartirlas con los o las que debieran caminar a la par que ellas? ¿Por qué caminan juntos pero separados?

Hemos avanzado una enormidad en cuanto a tecnología se refiere. Las comunicaciones cada vez son mas rápidas y sencillas. Pero hemos retrocedido a unos niveles que desconozco. ¿Hubo alguna otra etapa de la humanidad en que ésta se aislara completamente unos de otros? Ahora que hablar con cualquiera es mas sencillo que nunca, la gente permanece aislada mas que nunca.

..."cercanos pero ajenos/solos codo con codo - cada uno en su burbuja/insolidarios - envejecen mezquinos como islotes"....

Ciudades de miles, millones de habitantes, todos juntos, cercanos, pegados unos a otros, pero cada uno metido en su burbuja, solos, insolidarios con cualquiera, como islotes sin tierra ni mar. "Yo no me meto en la vida de nadie y que nadie se meta en la mía", ésta es la frase clave. No sabes quién es tu vecino, no sabes si alguien en tu edificio está enfermo y necesita ayuda, no sabes si esa familia tiene lo suficiente para comer....

Tu amigo ha quedado en el paro, "chico, tranquilo, todo se arreglará, hay que ser fuertes y tener espíritu de lucha" y con esa frase te vas confortado para tu casa, ya has cumplido, ya has dado el ánimo necesario. ¿Te has preguntado qué pasa cuándo llega a su casa? ¿sabes si han podido pagar el recibo del alquiler o de la hipoteca o de la luz o del agua? ¿sabes si sus hijos han tenido que dejar de merendar? ¿sabes cuánto tiempo llevan arreglándose con arroz y con pastas? ¿sabes leer la desesperación en sus ojos?........... ¿pero no era tu amigo?....

Tu amigo está enfermo, gravemente enfermo, ¿cuántas visitas tienes que hacerle hasta cansarte de ir a visitarlo? ¿os ponéis de acuerdo entre todos los amigos para turnaros en las visitas? ¿estáis pendientes de los avances o retrocesos de la enfermedad? "Es él el que no quiere que se sepa, quieren llevarlo en la intimidad" ¡¡Qué suerte para todos!! ¿Desde cuándo un amigo no es parte de tu propia intimidad y tú de la suya? ¿cuál es entonces el concepto de amistad? "El no querría vernos pendientes de lo que le ocurre" Claro, él es tu amigo y no quiere que sufras por su culpa ¿no te está dando una lección de amistad? ¿y cuál es tu respuesta? ¿sigues adelante como si el problema no existiera? ¿le afecta a tu amigo y a tí no?

Si cuando tu amigo tiene problemas y no eres capaz de compartirlos con él o de obligarle a que los comparta contigo ¿cómo te atreves a decir que es tu amigo?

..."ellos se desmoronan sin saberlo - soledades abajo/sueño abajo"

Y así caminamos metidos en nuestra burbuja de autocompasión, incapaces de hacer nada que no sea por nosotros mismos........ Y cuando la soledad, los problemas o la enfermedad golpean tu burbuja y la rompen, entonces te das cuenta de lo tremendamente solo que estás y contemplas como tu vida se desmorona hundiendo todos tus sueños....

Somos afortunados los que podemos contar con verdaderos amigos, muy, muy afortunados. Y entonces la soledad deja de existir.

Amigo mío, me dijiste no hace mucho "lucha, lucha con miedo o sin él, pero lucha siempre"... No lo olvides, por favor

Volaré

Nuestra amiga Paloma nos ha enviado una canción de Andrea Botelli, "Por tí volaré", y tuvo mucho éxito para, como ella dice, para esos días tontos... Yo soy un poco torpe todavía y no tengo claro como poner el vídeo para lo veais directamente (pero aprenderé, lo prometo), o sea, que os tocará picar en la dirección....et voilà!!

http://www.youtube.com/watch?v=aZmFmcy2S38

Llevo algo así como una media hora escuchando la canción, sigo escuchándola mientras escribo..... y soñando....

Pienso en la posibilidad de que alguien me dedicara esta canción... y me emociono. Solo alguien que realmente te ama te puede dedicar algo así....

"Por tí volaré/espera que llegaré/mi fin de trayecto eres tú/ para vivirlo los dos...."

¿Un secreto? Daría parte de mi vida porque alguien me amase tanto que pensara en mi al escuchar esta canción......... Al fin y al cabo ¿no es el deseo de todo el mundo que espera y espera?

Siempre esperamos, siempre, siempre.... Ese fin de trayecto tiene que ser grandioso, único.... ¿Por qué no soñarlo? Lo sueño, lo sueño continuamente, sin descanso.... Y cuando llegue lo reconoceré ¡lleva ya tanto tiempo en mi corazón!

"Por ti volaré/por cielos y mares hasta tu amor/abriendo los ojos por fin/ contigo yo viviré..."

¡¡Volaré!! ............................................ Lo se.

Solo un poema

Solo un poema.

Me lo mandó un amigo acompañando un favor que le pedí, por correo normal, de ese del que ya casi ni nos acordamos, salvo por las cartas del banco y los recibos. Querido amigo, quiero que sepas que hoy, hoy podés contar conmigo. Sin condiciones. Tú también.

Lo quiero compartir con todos. Con los amigos y amigas del pasado y del presente, con amores antiguos pero nunca olvidados, con amores recientes de corta y mediana estancia, con los que compartieron conmigo largos años de mi vida y con los que han pasado levemente por ella, con los que me hicieron sonreír y con los que me hicieron llorar, con los que sonreí y con los que lloré, con los que me amaron y abandoné, con los que amé y me abandonaron, con los que siguen ahí y con los que ya se alejaron.......... Con todos caminé por la vida y con mas espero caminar. Con todos construí mi mundo y con mas lo quisiera ampliar....

QUIERO

Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mi, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi

Quiero que me cuides, sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.

Quiero que me abraces, sin asfixiarme.

Quiero que me animes, sin empujarme.

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.

Quiero que me protejas, sin mentiras.

Quiero que te acerques, sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,

que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas, que hoy,

hoy podés contar conmigo.

Sin condiciones.

(J. Bucay)

Si fuese capaz.....

Es asombroso la cantidad de personas que viven atadas a la infelicidad pudiendo evitarlo.

"Necesito algo mas", "no puedo seguir el camino que quiero", "si yo pudiera...", "si fuese capaz...", "quizá mas adelante...", "ahora es imposible".......... y así, de una manera interminable, surgen una frase y otra frase y otra frase en una persona y otra persona y otra persona...

Tengo un amigo que de vez en cuando viene a consultarme sus cosas y, de paso, a hablar y hablar de sus búsquedas, deseos y anhelos. Cuando lo conocí me pareció un hombre sencillo y cabal y nada mas. Pero a lo largo de los meses que llevo conociéndolo mi asombro y admiración hacia él fue creciendo en cada visita. Sigue siendo el hombre cabal del primer momento, pero su interior es a la vez sencillo e inconmesurablemente ansioso de aprender en la vida y de la vida y de crecer cada día como persona. Tenemos grandes charlas junto a la pequeña mesa camilla de mi "salón". Su vida está en los barcos y en la mar y con un interés y unas ganas que asombran, fue escalando niveles a fuerza de estudios y preparación. Hoy me hablaba de lo que le gustaría hacer cuando dispusiera de tiempo para ello: Estudios de Arte, Diseño, Decoración.... Tiene un espíritu tan amplio como sus manos de fuertes y gruesos dedos que no temen al trabajo.

Cuando mi amigo viene a casa, deja en ella, al mismo tiempo, un aire de esperanzas y sueños inacabados.

Solo le falta una cosa a mi amigo: aprender a quererse a sí mismo.

¡Es tan difícil, a veces, quererse a uno mismo!... Porque ese amor implicaría muchas cosas que, a veces, da miedo enfrentar. Si te quieres lo suficiente sabes que aquello que deseas con el corazón es aquello que realmente necesitas para ser feliz. Pero, también a veces, sabes que tu propia felicidad implica muchas renuncias y muchas "cosas" que tienes que dejar atrás. Y eso asusta y preocupa y produce ansiedad y entonces te escudas en que no es el momento, en que voy a esperar a que el hijo tenga 14 años y luego a que tenga 18 y después a que ya tenga un trabajo; piensas que si no estás siempre delante todo se puede venir abajo...y tú detrás. Y no nos damos cuenta de que no somos imprescindibles, no pensamos que la vida no nos necesita para continuar, no queremos ni imaginar nada de ésto. Porque si pensamos que es así, que realmente es así, ya no tendremos excusa alguna para seguir nuestro camino, nuestro auténtico camino.

Me canso de repetir y repetir y repetir que la vida continúa exactamente igual sin nosotros, que nuestros hijos no necesitan que estemos las 24 horas a su lado cuando ya tienen 15 años o mas, que eso les agobia, que lo que quieren es que estemos cuando realmente así lo necesitan, cuando lo reclaman aunque sea para una tonta discusión o para hacerles ver que las normas se siguen manteniendo incluso en la distancia. Valen mas 2 o tres horas intensas cada 2 o tres días, que 24 de cansancio y agobio.

Mantengo machaconamente que la vida es un regalo y que los regalos son para gozarlos. No te pueden hacer un regalo y tú devolverlo casi sin uso y negligentemente cuidado. No. Tienes que devolverlo completamente gastado de tanto usarlo y disfrutarlo. Pero, por dios, ¡hay tantas cosas que ver y tantas que aprender y tantas qué disfrutar! ¿Cómo nos vamos a permitir el lujo de dejar pasar los años inútilmente? ¿¿Esperando...qué?? ¿Cuántas cosas vamos dejando aparcadas a lo largo del camino? ¿No nos damos cuenta de que ese camino JAMAS lo volveremos a recorrer?

Soy creyente, pero cada día estoy mas convencida de que las religiones han mutilado parte de nuestras vidas. La idea del sacrificio, la idea de la renuncia es constante en todas ellas. ¿¿Por qué?? No lo encuentro necesario, casi nunca es necesario. ¿Sacrificar los mejores años de aprendizaje de una vida en aras de qué? ¿Renunciar a nuestro camino para crecer como personas por quién? ¿Por la pareja? ¿Por los hijos? Comprendo, comprendo perfectamente, porque soy madre, que si has decidido tener un hijo, o dos o los que sean, es evidente que tienes que cuidarlos, alimentarlos, procurar que se preparen lo mejor para enfrentar el futuro y, sobre todo, enseñarles a crecer en humanidad... Y creo que, precisamente, ésto último es lo mas olvidado... Crecer en humanidad es aprender cada día que los demás cuentan tanto como nosotros, que somos libres de escoger nuestras vidas, que tenemos que tener la libertad suficiente para seguir nuestro camino o nuestros caminos, que todos son tan libres como nosotros, que respetamos tanto su libertad como ellos tienen que aprender a respetar la nuestra....

¿¿Y por qué ese empeño de seguir martirizándose junto a una persona que no te aporta absolutamente nada?? No es justo para ninguno de los dos y, sin embargo, ahí se continúa, un día mas, un mes mas, un año mas.......... Y creces, si, pero creces en negativo, con la clara sensación de pérdida, sabiendo que el tiempo corre en tu contra... Creces en negativo...

Me emociono cuando alguien viene a mi y me dice "hasta aquí he llegado, María, necesito continuar sola/o, mira cómo pueden ir las cosas".... No, ya se que no es una decisión fácil, porque yo también la he pasado... Pero cuando alguien decide que ha llegado su hora y que el camino prefiere recorrerlo a su aire, en su propia búsqueda de la felicidad, entonces no puedo dejar de emocionarme y alegrarme. Antes de que me digan esa frase final, han pasado meses de lucha, de angustias, de avances y retrocesos y yo mediando en el punto medio de la encrucijada. Es hilar muy fino, es verdad, es comprender exactamente el interior de la persona y saber sus verdaderos anhelos y también medir su fuerza y su afán para que vayan acordes y desesperarte cuando sabes que esa comunión entre fuerza y afán es real y segura y sin embargo ves retrocesos y en esos retrocesos compruebas la angustia y la desilusión........ Por eso cuando un día me dicen "ya, María, ya...", ese día es inmenso para mi.

Mi amigo tendrá que aprender a quererse, tendrá que darse cuenta de que es una de las mejores personas para querer. Tendrá que aprender a saber de su propia valía y aceptarla y asumirla y luego continuar su camino. Su corazón está preparado, pero su mente todavía no.

Mi amigo me da las gracias por mis palabras y, sin embargo, soy yo la que aprende tantas cosas de él..............

Hoy os dejo con una hermosa frase:

"Nada hay entre nosotros salvo este encuentro,

nada salvo esta despedida."

(Mahmud Darwish)

Las grandes proezas de la memoria

Este año me regalaron un calendario de mesa de Mario Benedetti.

Hoy vino a comer, como casi todos los sábados, el pequeño de mis hijos a casa. Se fue pronto y luego de recoger y fregar y demás cosas, me puse a tomar tranquilamente un café (descafeinado de máquina) con leche. Me fijé y vi que no había pasado las hojas desde el jueves y lo puse en su fecha, sábado. Seguí tomando el café y la vista volvió al calendario y me encontré con un trozo de un poema que dice:

"...la gran proeza,

la mejor hazaña

de la memoria,

es olvidarlo todo"

Estoy convencida, solo Benedetti puede ser capaz de decir tanto con tan pocas palabras.

Y me puse a pensar, a dejar volar la cabeza en esas cuatro líneas....

¿Cuál es la misión de la memoria? No soy una científica, es evidente, no tengo datos comprobados ni cosas por el estilo. Solo dejo volar la mente y que fluyan las ideas y los pensamientos como deseen....

Yo pensaba e intentaba escudriñar en mi propia memoria. Recordé que hace tiempo me di cuenta de que hay etapas de mi vida, sobre todo de mi infancia y de mi adolescencia, que tenía totalmente en blanco, como si no existieran... Realmente no recordaba absolutamente nada de esos detarminados momentos.... ¿Malas experiencias? Si, algunas si, algunas lo fueron y durante muchos años siguieron apartadas de mi cabeza; mas tarde, aún no hace tanto, conseguí revivir algunas experiencias gracias a la escritura automática; recordaba con persistencia una frase de mi madre y yo no sabía por qué la había dicho... Y lo supe. Y me entristeció... Y otros datos que tampoco recordaba, fueron apareciendo a continuación. Es como si hubiera abierto la espita de los recuerdos... Es verdad, conseguí comprender muchas cosas, incluso cosas que habían influenciado en mi manera de ver la vida, de actuar en ella, de pensar y de sentir.... Pero no me gustó. No vi que me hubiera beneficiado en nada recordar lo olvidado, todo lo contrario. Me hizo sentir mal.... Y de nuevo, inconscientemente, sin casi apenas darme cuenta, volví a meter todo en el baúl donde antes estaba guardado.

Y hoy, leyendo esos versos, volví a revivir la experiencia. Y comprendí que eran totalmente ciertos.

Ya se que las experiencias de nuestras vidas tienen una influencia en ella, buena o mala, pero la tienen....... Sin embargo, la memoria tiene una cualidad grandemente cualificada: OLVIDA.... No comprendo por qué a veces los psicólogos o psiquiatras se empeñan en rebuscar en el pasado; se que intentan hacernos comprender que somos como somos porque aquello, entre otras cosas, fue lo que nos pasó. Pero ¿de qué sirve saberlo? ¿vamos a cambiar por ello? ¿vamos a ser mejores personas solo por recordarlo? No, estoy convencida de que no. La memoria es inteligente, borra de nuestras cabezas lo que puede dañarnos; sigue estando ahí, evidentemente, pero lo aparta, como si nunca hubiera ocurrido. Y consigue que algunos dolores queden olvidados del todo, que el daño se aparte de nuestras vidas para poder continuar adelante. Y continuamos, incluso mas ligeros de carga, mucho mas ligeros. Quedan pequeñas sensaciones, como recuerdos atávicos del pasado, pero la memoria nos enseña a apartarlos de un plumazo porque solo son una carga, una rémora para continuar el camino...

Cuando volví a recordar lo que tenía olvidado, volví a sentir dolor, angustia y hasta una cierta desesperación, porque ya nada podía evitar lo que ya estaba hecho, lo que ya había pasado. Si, es verdad, también es verdad que comprendí algunas de mis reacciones ante determinadas situaciones de la vida. Pero realmente, no me aportó nada nuevo, nada que me hiciera sentir mejor, nada que me diera mas fuerza para continuar, nada que me iluminara el camino, nada... Solo sentía desasosiego, intranquilidad, negatividad..... Nada se podía cambiar ya, nada se podía evitar; lo ocurrido ya había ocurrido.... Nada se podía borrar... Yo no....

Pero la memoria, si.

Y necesitaba que así volviera a ser. Y entonces casi tuve una iluminación. Intenté perdonar, perdoné todo lo que pude y hasta me perdoné a mi misma............. Y dejé a la memoria hacer su trabajo........Y lo hizo........... Borró todo de nuevo, volvió a enterrar el dolor, la incomprensión, la angustia de no comprender.......... Y respiré aliviada. Volví a ser la que era, con la carga aligerada.

Y hoy, leyendo esos versos, comprendí lo sabia que realmente es la memoria.... Ni siquiera ahora mientras escribo recuerdo nada de lo olvidado, se que está ahí, pero nada de ello viene a mi memoria......... Y me siento tranquila, casi en paz conmigo y con el pasado.

Es sabia la memoria, lo es. Sabe que el pasado ha quedado atrás, que ya no existe. Sabe que tenemos que construir nuestro HOY y nos quita del medio todo lo que sobra, todo lo que estorba, todo lo que nos pudiera hacer caminar lentos o incluso no caminar....

Son una gran proeza las hazañas de la memoria, si....

Te buscaré, amor

Estoy escuchando la radio. Son todas canciones melódicas. Y en castellano. Eso me gusta, por lo menos entiendo lo que dicen.

Hace ya mucho tiempo que no escribo nada. A veces ocurre que los problemas te paralizan ¿no os ha pasado nunca? He tenido el tiempo justo para intentar solucionar los problemas mas urgentes. Y alguno se solucionó, si. Son como rachas que te sacuden en otoño y no dejan ni una sola hoja en tu árbol. El viento ha sido muy fuerte para mi, a punto estuvo de derribarme, pero hubo algunas cosas que me mantuvieron agarrada a lo positivo de la vida, aunque a veces me decía a mi misma: "Venga, tú que tanto hablas de positividad, que haces campaña de ella con todo el mundo, que la predicas como un dogma de fe a todo el que te quiere escuchar, venga, ahora dime qué tanto de positivo estás sacando de todo ésto"... Y tengo que admitir que me ha costado y me cuesta entrever un mínimo rayo de luz en medio del caos que me rodea. Lo peor está a punto de acabar, lo se. Aunque quizá no sea lo peor, sino solamente lo que se palpa, lo mas urgente y también lo mas cotidiano.

No hace mucho escribía "a veces me gustaría ser capaz de no sentir... o de sentir poco". Y sigo pensando lo mismo, exactamente igual. Quisiera ser capaz de cerrar la puerta de mis sentimientos siempre que me apeteciera, ser capaz de no sentir dolor, tristeza, angustia, miedo y, sobre todo, quisiera no sentir soledad... Es algo curioso lo que ocurre, porque ahora resulta que la mayoría de mis amistades dan por supuesto que ya estoy acostumbrada a vivir sola, a estar sola, a llegar a casa y no encontrar nunca a nadie. Si, claro, puede que la culpa sea mía, porque muchas veces digo que mi casa se ha convertido en mi refugio, pero lo que no añado es que es mi refugio de soledad, el sitio donde puedo permitirme incluso que los ojos se me llenen de lágrimas al entrar en ella. La gente habla conmigo y me cuenta y dice y yo escucho y contesto y razono y explico. La gente se siente segura cuando habla conmigo porque jamás juzgo, sienten que les escucho porque es así, sienten que les doy fuerza porque eso es lo que intento, ven mejor el camino a seguir porque procuro hacerles ver el principio de la encrucijada y les razono cada una de las opciones a tomar.....

Pero no hace mucho tampoco, otro amigo me decía también "¿y tú en quién te apoyas, quien te escucha y quien te ayuda a tí?".... Y muchas veces estas palabras siguen bailando delante de mis ojos, sobre todo en tiempos como ahora, en días como hoy........

Tengo grandes amigos, os tengo a todos vosotros que me lo habéis demostrado con creces y tengo otros mas que veo un día u otro y con los que hablo un día u otro también. ¿Pero dónde está ese hombro sobre el que yo pueda llorar hasta quedar agotada? ¿Dónde está ese abrazo que libera todas las nubes? ¿Dónde está ese beso que te devuelve la vida y te renace por dentro y por fuera? Y es que os voy a decir un secreto: puedo vivir sola el resto de mi vida, pero no puedo vivir sin amor...no puedo.

Necesito el amor como la esencia vital de mi vida, como alimento y base de mis fuerzas, como energía vigorizante de toda mi existencia. Y ahora no lo tengo.

Pero lo buscaré............ Y lo encontraré.

Porque ahora no lo tengo, pero lo he tenido. Porque he amado y me han amado mucho. Y ésto es real. Y no una sola vez, sino varias veces, de manera que realmente soy rica en amor, en amores. Porque uno vino cuando otro se fue y a veces uno se fue cuando otro vino. Pero todos fueron grandes e intensos.

Y porque lo conozco lo echo de menos, mis manos y mis labios lo recuerdan y mi cuerpo entero lo reclama y mi espíritu necesita su alimento.... Y su falta es lo que acrecienta mi soledad y la que hace que incluso las nubes a veces consigan tapar cualquier rayo del sol que caliente el alma.
Pero te buscaré y te encontraré. Viajaré hasta los confines del mundo si hace falta, subiré montañas y recorreré valles, bajaré hasta los acantilados y nadaré sobre las olas, caminaré bajo la lluvia y recorré el camino del infinito, andaré entre multitudes y en soledad, gritaré tu nombre y buscaré en el eco dónde estás.... Te encontraré.



Os dejo con unos versos de un poema de M. Benedetti "La soledad de Babel"

La soledad es nuestra propiedad más privada

viejo rito de fuegos malabares

en ella nos movemos e inventamos paredes

con espejos de los que siempre huimos

la soledad es tiempo / veloz o detenido /

reflexiones de noria / espirales de humo /

con amores in vitro / desamores in pectore /

y repaso metódico de la buena lujuria

la soledad es noche con los ojos abiertos

esbozo de futuro que escondió la memoria

desazones de héroe encerrado en su pánico

y un sentido de culpa / jubilado de olvido

es la tibia conciencia de cómo deberían

haber sido los cruces de la vida y la muerte

y también el rescate de los breves chispazos

nacidos del encuentro de la muerte y la vida

la soledad se sabe sola en mundo de solos

y se pregunta a veces por otras soledades

no como via crucis entre ánimo y ánima

más bien con interés entomológico